Da série "não acredito que perdi isto!"

Os acessórios mais desejados da semana de moda em Paris:

Pois...antes eram as melancias, hoje são as pérolas. Ser escandalosa atingiu outro nível com a Chanel.

Bolsa saco da Lanvin. Ora porque me precipitei em comprar uma de imitação de couro barata? Afinal era só dar uma customizada no saco de 20 litros do Lidl...

A moda tem uma coisa engraçada que é uma combinação esquizofrênica ser considerada fashion na passarela, e um terror se feita pelas vulgares mortais. E esta bolsa Miu Miu com um tapete de motivos chineses + um vestido psicodelicamente inspirado nos anos 20 + meias roxas= ritalina cadê você??

As botas Balmain resolveram o problema de toda mulher que é sapatear na chuva em pleno outono enquanto canta "it´s rainning man, aleluia" ops música errada: I singing in the rain. Contudo ainda há outra utilidade muito prática para quem depende de transportes públicos, nomeadamente metros/trens/trans, que é dar elegantemente umas bicadas nos pés de quem insiste em não deixar as pessoas descerem antes de entrar. 

As gravatas Saint Laurent vão provocar assaltos em massa aos cintos dos maridos para as mulheres sem  possibilidades para adquirir um cinto masculino metido a besta. E até acho que sentariam melhor com os furinhos todos enfileirados.

O óculos Stella McCartney conseguiu o feito de reunir em apenas um acessório dois ícones expressivos que nunca saem de moda: Hello Kitty e Jhon Lennon. Precious!

Achei ótimo esta preocupação recorrente dos estilistas em fazermos um rebusque nos paletós dos maridos e transformá-los em peças low cost. Achei muito bom este out fit para a academia, só tenho receio do casaco ficar escorregando e enroscar a barra na esteira. A propósito dos sapatos Vivienne WestWood eu até usaria, em uma parada gay ou no carnaval. Aliás todo mundo sabe que não resisto aos mary jane!

Coisas ridículas

Curling

Estava há horas pensando em escrever sobre isto. Se tem um esporte que me deixa mais irritada é este tal de curling. Certo dia um bando de donas-de-casa estavam sem ideias sobre o que fazer, uma vira para as outras e pergunta: o que daria se juntássemos um ferro de passar roupa e um rodo?  O curling. Aquilo parece coisa de gente neurótica, valha-me Deus. Não é à toa que no formulário de inscrição um dos requisitos é ter TOC para limpeza. 

Ombreiras

Disseram-me que as ombreiras estão de volta, espero que não passe de um boato. Vindas diretamente da década que mais rendeu vergonha alheia nos álbuns de fotografia, sim sim, dos anos 80. Nunca vestir-se de soldadinho esteve tão na moda, ostentar uma caixa toráxica pouco feminina, nem nunca os gays estiveram tão felizes com a suposta falta de concorrência. Enquanto andávamos a marchar cabelos mullets e ombreiras, conjugadas com blusas brilhosas e maquiagem histérica. A mulher nunca esteve tão mal representada do que nesta época, por isto sempre que dizem que os 80 estão de volta, tenho vontade de mandar longe, bem longe. A moda devia ser proibida de tentar isto, anos 80 devia ser tabu.

Alparcatas

Jebus, como diria o Homer Simpson, volta pro mar oferenda! Isto é feio como um raio! Até entendo quem goste de coisas com um quê artesanal, mas isto é demais: é uma mistura de tapete com uns restos de pano da saia da avó. Puseram uns grampos e oh que fashion! E depois com o uso vai alargando e se tornando disforme. De sapato vira chinelo, pois que as pessoas tendem a dobrar aquela parte do calcanhar e ficam com um andar parecido com os elegantes usuários de crocs (não confundir com outras coisas mais pesadas).

Transformar o carro em uma boate ambulante

Meu amigo, se som alto chamasse mulher, o tio da pamonha tava cheio! Ainda estes dias estava saindo da casa da vó e vejo o meu primo entrando com o carro e tudo, tudinho mesmo que estava num raio de dois metros dele, começou a tremer. Quase nem distingui a música, apenas o dummmmm dummmmmm. É ridículo não importa a idade do condutor. As pessoas acham que estão abafando quando na verdade o resto só pensa em quando este filho da puta vai baixar a música.  Oh primo, as mulheres não olham por causa do som, olham para ver quem é o ridículo com tanto mau gosto que está passando na rua delas. Te liga e desliga (o som)!

Levar o celular para o treino

Aí você está lá no meio de uma corrida, super empolgado e de repente toca o celular do cidadão ao seu lado. Ele a bem dizer nem estava muito a fim de se puxar na corrida, pára e fica um tempão ali falando com a namorada, a mãe, o amigo, o vizinho, etc etc. Aí depois dos abdominais, você vai correndo para o supino inclinado e tá lá o sujeito com a toalha alugando o lugar e dê-lhe trolóló no telefone. Se é para ficar falando fica em casa, mas acho que estes caras gostam de ficar se fazendo em uns tênis mizuno amarelo-caganeira, pagando de gostoso e ainda fazem cara de cansado quando deixam a academia. Depois se perguntam porque não emagrecem, mas só malham o ouvido porra!

Os tipos de amigos do (meu) facebook

O religioso

Está sempre compartilhando fotos de anjos e mensagens de que Deus quer falar com vocês, além de Jesus entrar abençoando os nossos dias.
O que eu queria ver: um real para cada vez que esta alma caridosa ser maldosa com alguém.

A miss ou mister Absolut

De quinta a domingo são fotos de festas e baladas e shows sempre acompanhadas de um copo de vodka.
O que eu queria ver: as fotos do pós-festa. Nem preciso explicar porque.

                                 O anti-política, anti-governo, vulgo manifestante de sofá 

Diria que 90% das suas postagens são sobre o aumento do salário dos deputados, o aumento da passagem, as falcatruas do Lula e do PT, etc.
O que eu queria ver: quando finalmente sair para protestar de cartaz em punho, cara pintada e capa da bandeira do Brasil.

                                                             O casal puxa e arrocha

Um momento estão trocando juras de amor a cada foto ou bilhetinho, em outro mudam o estado para solteiro e jogam farpas e indiretas através dos textos da Marta Medeiros ou do Carpinejar.
O que eu queria ver: alguém na hora em que mudarem para "em um relacionamento meloso e irritante" dizer que admiram um amor assim, mesmo a fulana tendo ficado com três dos seus melhores amigos, ele a perdoou. Lindo de ver!

                                                                        O  da corrida

Não importa a mini maratona, pode ser de um km em marcha atlética, mas tem de anunciar quando, onde e o tempo que fizeram. Eu até acho que é uma forma de auto-superação, mas então que guardem para si, o que quero saber se fazem ou deixam de fazer?
O que queria ver: as fotos da chegada, junto aos coxos e a turma da terceira idade.

                                                                  Mister instagram

Será que desconfiam que existe alguma comida para além do sushi? É porque parecem que inventaram a roda, por sinal uma roda feia e de peixe cru. Além de fotografarem um poste, um par de tênis, um copo de starbucks.
O que eu queria ver: mais nada. Não queria ver mais nada, chega de foto!!! Tomara que caia na patente o iphone quando estiverem fotografando seu coco.

                                                                           O intelectual

Tenho a impressão que despreza o mundo inteiro, tudo está errado, reclama das pessoas verem filmes do Spilberg, das novelas, das músicas populares.
O que eu queria ver: a sua coleção de pornô no disco externo. Deve ser das grandes.

                                                  A madame não se meta com o meu filho

Sempre colocando comentários raivosos para que ninguém se meta entre ela e o filho, porque é deveras realizada com a maternidade e é por acaso a mulher mais feliz do mundo.
O que eu queria ver: admitir a sua frustração de uma vez por todas. Isto é um pouco como o dona-de-casa desesperadas e talvez o que lhe falte é o sexo de qualidade com o maridão...

                                                                     A louca dos gatos

Todos os dias pelo menos dez fotos de gatos em cestas, gatos estirados no sofá, gatos com laço de fita, gatos enroscados em mantas. Bah!!
O que eu que eu queria ver: que arranjasse companhia humana, ia ver que não dói nada e ainda não deixa pelos pela roupa. E mesmo conselho para a de cima: sexo, terapia ou os dois. E vai aprender que o melhor amigo da mulher é o cachorro after all...

Coisas que não sei como alguém acredita

Creme de baba de caracol 

Quando estava em Portugal e assistia a Record (shame on me) via esta propaganda a cada cinco minutos literalmente. Aliás, acho que esta emissora só tem dez comerciais que ficam rodando o dia inteiro. O que tem de tão imbecil neste creme? Pode ajudar a tirar manchas e cicatrizes? Não sei. Mas que é no mínimo suspeito mostrarem as fotos de antes e depois com a pessoa parecendo que foi acordada depois de um porre e a outra foto toda photoshopada, com a pele de louça.  Fica no ar como consegue-se por 50 euros livrar-se de um lábio leporino, inclusive com o rebaixamento da pele, coisa que acho eu só com cirurgia ou edição fotográfica.

Cintas modeladoras

Já repararam que as modelos que fazem propaganda são sempre magras, com tudo no lugar e quando colocam estas cintas até parecem que respiram? Isto dá-nos a ideia de que também poderíamos respirar se a comprássemos em 10 vezes sem juros. Só que não. Desconfiem se disserem que diminuímos dois números do manequim porque se estivermos mais que três quilos a mais de barriga, aquilo dá um resultado parecido com um chouriço: sobram gorduras para cima, para os braços, para as ancas e para a bunda. Aquilo não é milagroso minha gente, aquilo só espalha a gordura, não faz desaparecê-la. 

Plataforma Vibratória

Eu tenho e é simplesmente maravilhosa! No entanto o problema está em colocarem homens e mulheres musculosos a dizerem que bastam dez minutos diários para ficarem como eles. A plataforma ajuda, mas por favor, treinos diários de duas a três horas e mais pílulas e shakes de proteínas fazem os 70% daquele resultado. Gordinhos como eu não ficam sarados por se empoleirar e chacoalhar as gordurinhas, se não fizerem exercícios aeróbicos aquilo não vai ao lugar. E aí que mora desilusão, as pessoas ficam frustradas e a transformam no novo cabide da sala, ao lado da ergométrica.

Desodorante

Rexona, não te abandona. Até por ali. Claro que o cheirinho de cc vai depender de cada um, uns suam mais outros menos, vai depender também das atividades, se são esportistas ou sedentários e claro, do clima. Mas de maneira nenhuma um desodorante nos deixam ok por mais de 24 horas. Tem uns que dizem 48 horas. Oba, dá para dormir no namorado, tomar banho que ainda está tudo bem? Nã! No máximo deixam um "fedegume" (fedor com perfume) ou uma asa florida, porque aquele frescor inicial de depois de uma ducha, vai se esvaindo conforme suamos e não há qualquer vergonha nisto: é a nossa natureza. Temos é de nos munir de lencinhos de bebê e de um roll-on com o mesmo cuidado que temos para que não falte um gloss na bolsa.

Trabalhar em casa por um salário de 10 mil

E estava eu distraidamente a navegar na net e pulam mensagens de "trabalhe em casa por 10 mil reais".  Quando a esmola é demais o santo desconfia. Fui ver o que era, temos de preencher formulários e quanto mais fizermos, teoricamente mais ganhamos. Ah é fácil, posso fazer isto! Mas...primeiro temos de comprar dois livros que nos "ensinam" como preencher formulários. Bah, mas não é tão simples, precisa-se mesmo de livros para isto?? Ah não se incomodem, são 40 reais que já podemos recuperar com o primeiro salário. E que dizer? Como alguém ainda acredita nisto? Se é muito difícil alguém ganhar 10 mil mesmo com mestrado e doutorado, como alguém "preenchedor" de formulários vai conseguir? Talvez eu seja muito crítica e desconfiada, ou talvez haja por aí muita gente inocente para acreditar em coelhinho da páscoa e papai noel.

Coisas que não ficam bem em qualquer um

Óculos Ray Ban Aviador

Há uma coisa muito importante que as pessoas deviam ter em mente: não é o óculos que vai melhorar o "visú", somos nós que melhoramos o design do mesmo. Não se ponham a usar uma coisa destas se não tiverem o rosto minimamente proporcional ao estilo Brad Pitt ou Megan Fox, este nível é bem difícil de alcançar, portanto não usem meu povo. Este óculos deixa vocês com cara de mosca precisando de botox, sério!! A menos que gostem de ostentar aquele olhar de cachorro Basset, aí é com vocês...

Vestido tomara-que-me-coma

Sem preconceito meninas, mas a verdade que a combinação: vestido curto, justo, decotado e salto alto só quer dizer uma coisa: vocês estão loucas para dar. É uma evidência daquelas que estão nos nossos genes há milhares de anos e só tem dois resultados: os machos (todos inclusive os feios e os velhos) vão cobiçar cada centímetro exposto de seus corpos e outro, as fêmeas vão olhar torto torto até vocês perceberem que tem o pescoço dolorido de tanto ser estrangulado em pensamento.

Este tipo de vestido fica elegante nas magras, naquelas magras de ruim, sem bunda nem peito, das escanzeladas, pronto. Qualquer curva a mais é too much, mas a velha regra do mostra e esconde está sempre na moda, acreditem!

Cachecol no verão

Quão cool uma pessoa pode ser se jogar um pano de prato no pescoço e sair por aí? Vai depender de quem ela é: é uma modelo, um intelectual ou o Jhonny Depp? Sinceramente em um calor de 30º ou mais é um pouco ridículo para não dizer outra coisa, andar com aquilo grudando no suor do pescoço e peito.  E isto vale tanto para os cuecas quanto para as calcinhas, porque mulher adora um lenço para pendurar, mas como é verão a dica da tia aqui: pendura uma melancia. Hidrata, fia!

Cabelo curto estilo escultura

A Rihanna tem desfilado com cada corte e penteado que faz com que os meus cabelos escorridos fiquem depressivos. O problema é que ela é pop, tem um rosto lindo e formato que ajuda com que o corte caia bem, o que não acontece com a maioria das mulheres que se aventuram nestas lides de fios espicassados. Tais mulheres, coitadas, penso sempre se o cabeleireiro teve um avc no meio do corte ou se foram lá nos louquinhos do sanatório com uma tesoura. Um corte assim exige uma ida por mês para aparar e dar forma, exige mousses para dar volume ao cabelo e não à cara. Porque um cabelo escultura e curto exige magreza, no rosto ao menos. Aceitar o corte e não assumir, faz com que saiam nas ruas a parecer o meu cachorro quando toma banho, e não é das imagens mais bonitas. 

Combinação calça + chinelos

As opções aceitáveis para usar são:

( ) Estar em casa.

( ) No desfile de uma passarela italiana ou outra famosa.

( ) Ser ator da Globo.

Nenhuma? Então desistam. Vão a um shopping com isto e só o que os seguranças pensam é que vocês são uns legítimos "chinelões" ou maloqueiros, dá no mesmo. Sabem a moda tem uma coisa engraçada que é tentar passar a ideia de que está ao alcance de qualquer um ser fashion, mas as aparências enganam. Não é à toa que há por aí tantos blogs de moda que fazem a alegria aqui. É preciso muito mais que non sense para se destacar na multidão, é preciso bom gosto. E bom gosto às vezes é questão de sorte. 

Coisas que já encheram o saco

Shorts com os bolsos de fora

 É foleiro, horrível, nem na Gisele Bündchen fica bem. E com purpurinas e bordados ficam ainda pior.  Out! Xô! Fora!

Cupcakes mania

Em tudo que é lugar: na camiseta, nas unhas, no pijama, na mochila, no protetor para o carro, nas pantufas, nas toalhas de banho, nas fotos do instagram e derivados. Chega! Minha glicose agradece. Além do que, vamos combinar que os bolos molhados e feiosos são muito mais gostosos do que um bolo seco carregado de pasta de açúcar. Passar bem cupcake! Até daqui a 20 anos.

As Melissas

É com dó no coração que digo que não dá mais Melissa. Nós já fomos ótimas amigas, companheiras de viagens e aventuras, mas desde que se puseram a fazer-te de sapatos e imitações que torço o nariz para tí. Ó! Ficaste cheia, ficaste cara e aqueles modelinhos mary jane e aranha que eram os que mais gostava foram ultrapassados por estas coisas feias. Tchau, não sou eu, és tu (para que saibas).

Calças Skinning 

Cansou a ditadura das skinning. Vais nas lojas e vitrinis e é só mais do mesmo. Tá certo que aqui no Brasil ainda há algumas mais jeitosas, diferentes, no entanto se eu quero usar umas pantalonas ou uma boca de sino ou o simples jeans reto, não posso. Porque simplesmente não há!! A menos que vá aos brechós. E depois dizem que não somos guiados pela moda. Não digo que se vá de vez, mas ao menos dê espaço para outras, fia! Já és um clássico, não há nada a temer.

Sandália anabela

Tá tá tá. É bonita, mas...nunca deixo de imaginar que deve ser um homem a desenhar estes modelos. Sim porque só um homem (daqueles com fetiches de sapato) para não perceber que aquele salto alto e que vem afunilando até chegar em uma sola de anão (vista por baixo), não combina com 99% das nossas calçadas. Não há possibilidade de caminhar com ela na chuva, nas pedras escorregadias e cheias de buraco se não estiver a jogar à sorte de um tombo fenomenal. Estas sandálias combinam com deixa ver....shopping e pé torcido. Voltem platarfomas! Voltem por favor, em nome das mulheres desastradas deste mundo e que adoram um salto(ão)!

Keep Calm

Keep o que tu quiseres, mas na hora da cobra fumar não há calma que chegue e isto só deixa um cristão ainda mais nervoso. Mais chato ainda é que já inventaram frases de todo o gênero, posters de todas as cores e agora pronto, já deu. Keep calm e vá a puta que pariu. Assim, já que manter a calma só adianta para quem pede.

Desvendando Hollywood

Eu sei...eu sei. Sou uma péssima companheira de filmes em casa (mas só para o marido tá). É que chegam os primeiros 20 minutos para eu saber quem fica com quem, quem morre, quem sobrevive, quem era o vilão e qual era o grande segredo a ser revelado. Desculpa marido, mas é a minha imaginação que é foda demais lol. Não, estou brincando, é que raramente os filmes saem daquele padrão em que são produzidos quase como em série. Não quero com isto dar uma de pseudo intelectual que adoram aqueles filmes em preto e branco, e de preferência mudos. Sou apenas uma espectadora   exigente, daquelas escrevem em bloggers que ninguém lê. Mas vamos ao que interessa, eis a fonte que 99% dos roteiristas/argumentadores/escritores bebem há décadas:

Ação

Enquanto ouvimos a orquestra de tiros, eu penso em como o Bruce faz aquele tipo de homem que é feio mas tem qualquer coisa que atrai. Sei lá...cara de mecânico ou pedreiro? 

Opa, este é fácil. Filme de ação que se preze é aquele em que o mocinho tem uma bomba relógio no pescoço e passa as duas horas restantes lutando contra o tempo e também contra carros voando, pulando de prédios, fugindo sabe-se lá como a saraivadas de balas ao estilo matrix. Ah e nos últimos minutos ele consegue finalmente a chave de segurança para desativar a bomba e o filme acaba quando ele dá um daqueles beijos na mocinha que passou o tempo todo gritando e fazendo cu doce. 

Terror

Eu acho que mais de dois terços das casas americanas tem histórias de assassinatos encobertos e  as restantes foram construídas em cima de cemitérios indígenas.

Sabem aquela equação família que se muda para uma casa extremamente barata, que inocentemente não sabem (tá, às vezes sabem, grande fator criativo) que ocorreu um crime em que a família anterior foi morta misteriosamente? Aí somamos um adolescente rebelde em que ninguém dá credibilidade nenhuma quando ele começa a ouvir ou ver coisas estranhas. Ah, também podemos substituir o jovem por uma criança não tem qualquer problema, neste caso os fatores não alteram o produto. Todo mundo depois come literalmente o pão que o diabo amassou e não sei porque, mas na maioria das vezes é o pai quem morre, faz um sacrifício para que o resto da família fique a salvo. E assim termina, todos em lágrimas a fugir e sim, clichêzão é a casa posta para vender novamente e não raras vezes podemos ver outra família mudando-se para lá. Isto é a forma mais fácil de garantir uma continuação e por mais que a tentação seja grande...don´t, tende a ser mais fraco ainda sucessivamente. Vide atividade paranormal, pior que big brother.

Drama

Dizem que a Mag Ryan andou pegando umas dicas com a Thalia.

Drama mesmo é aguentar todas as dificuldades que assolam a vida do mocinho/a assim sem descanso, como se ele estivesse se afogando em um mar tempestuoso: quando pensa que vai respirar, lá vem uma onda e entorna o caldo outra vez. Mas é claro que ao fim podemos respirar aliviados e ele também, porque encontra finalmente o amor de sua vida, que é geralmente aquele amor adolescente que deixou em uma cidadezinha para tentar ser alguém na capital. Também é importante lembrar que ele tem sempre um passado a que se envergonha, muitas vezes foi uma criança mal tratada, criada em um orfanato ou pelo tio bêbado. Qualquer semelhança com novela mexicana não é mera coincidência. Todos os roteiristas devem saber quem é a usurpadora e a Maria do Bairro.

Comédia romântica

A Jennifer só tem duas expressões: cabelo preso e cabelo solto. Não, este biquinho não é uma expressão.  

Você sabe que é uma comédia romântica quando a Jennifer Aniston está no elenco. Ah e aquela outra mocinha como é mesmo o nome? A Sandra Bullock... Bem este filme é daquele gênero para ver em tpm (ou não). A mocinha é uma pessoa desenquadrada, faz o tipo tímida atrapalhada que nunca se envolveu verdadeiramente com ninguém e afirma de maneira veemente que não irá se casar, porque a cada vez que olha o cunhado tarado a se meter com a empregada, treme de medo.  E assim como quem não quer nada ela conhece o mocinho, a princípio vão ser implicantes mutuamente, mas aí passam por alguma experiência de sobrevivência (presos em uma floresta da amazônia, trancados em um elevador, carro quebrado no meio da estrada, etc) e de repente uma voz lhes avisa que tem tudo a ver um com o outro. Que se amam e que serão felizes para sempre. Este filme não surpreende de maneira nenhuma já que qualquer um pode prever que o casamento reunirá todo o elenco, inclusive aqueles que apareceram só por alguns segundos durante o filme.

Ficção Científica

Salvar o mundo é fácil. Quero ver é aturar a sogra no final de ano.

Este gênero tem três vertentes: ou é sobre ets ou sobre robôs ou sobre ets. Os medos da raça humana  (ou pelo menos dos norte-americanos) são explorados ao extremo, o medo de serem conquistados, ultrajados e transformados em escravos ou em alvo de caça. O medo de que o fruto da evolução tecnológica tais como microondas, geladeiras frost free, depiladores elétricos, um dia ganhem vida e se rebelem contra nós. O medo de haver outro universo paralelo, um outro eu, que talvez se tivesse seguido outro caminho, não seria realmente eu, mas que ainda sou eu. Estes tipos de filme nunca conseguem explicar nada e chegar a uma conclusão lógica, mas sempre saem como sucessos de bilheteria, porque ninguém quer admitir que não entendeu nada. Nem o autor.
E é uma maravilha quando acabam com as naves inimigas, são explosões e mais explosões no meio do universo (e sabe-se que o som não se propaga no vácuo, mas todo mundo esquece disto quando está procurando pela pipoca). Como última cena aparecem os grandes heróis da Terra que por coincidência são sempre (norte) americanos, carregando a bandeira dos EUA balançando ao vento. And that's all folks.
Não, da próxima vez que os ets quiserem invadir a Terra, esperamos que eles passem pelo Brasil, assim já ficam para tomar uma caipirinha e de quebra saem de destaque no carnaval. Será que nos States não sabe o real significado de "conquistar" lol?

Cinco resoluções de fim de ano que nunca são cumpridas

Esta é para você que ano após ano come sete passas (que aquilo é ruim como o inferno), come um prato de lentilha, põe um real embaixo do prato e esquece-se de guardá-lo no resto do ano. É deve ter sido isto que deu azar no que já passou né fia? 

Na minha singela opinião as pessoas deviam deixar-se destas superstições e também daquelas promessas que fazem a si mesmas, talvez até já sabendo que não vão passar disto mesmo...de promessas. Agora que você já botou a calcinha vermelha para ter sexo do bom o ano inteiro, que tal ver aqui as piores resoluções de reveillon? (très chic).

Vou emagrecer

Ah vai. E começa agora depois de se empanturrar de churrasco, farofa, pudim e keep cooler. Não, deixa, depois do dia 1 eu juro que começo. Aí vem carnaval, a páscoa, dia das crianças e amiga, tá chegando o natal e...deixa lá. Não diz: faz. Um segredo para o sucesso: não conte a ninguém que quer emagrecer. Nem a você. Agora sim, respira aliviada e encolhe a barriga porque amanhã a ex dele vai te ver na net.

Vou ter mais paciência com meu(s) filho(s)

Tá bem, você sabe que isto é heróico. Ninguém que tenha filho vai te condenar se vez ou outra tenha vontade mandá-los para aquele lugar que todo mundo sabe qual. Em primeiro lugar saiba que contar até 20 é humano. Contar até 100 é o nirvana. E você vai precisar de umas quantas encarnações para isto e não um ano só. Então aceite que eventualmente se pareça mais como uma louca do que aquela mãe/dona de casa do filme de Nicole Kidman. 

Vou guardar dinheiro

Será possível que todos os lojistas abriram um complô contra sua carteira? São bolsas, vestidos e sapatos e assim voa até o 13º. Às vezes nem é só para você, são camisas polo para o menino, sapatos de verniz para a menina, cuecas para o marido (para ele não ficar tristinho). Uma dica: se não há um propósito concreto, a poupança fica pelo caminho. A viagem dos sonhos, o intercâmbio do filho, o curso de extensão. Os motivos tem que ser maiores que mais uma bolsa cor de acerola com azul real. 

Aprender uma língua

O mundo respira em inglês, mas tá certo que você não vai além do I love you, mas sabe pedir help quando o jaburu é mais feio do que pensava. Uma notícia para quem não aprendeu inglês ou espanhol na escola: você não vai aprender nunca mais! Muahh! Imagino a hermosa da minha professora com ar conspirador, ela já sabia. A menos que você se mude para os Estates por um ano no mínimo, não adianta cursinho de conversação que serve apenas para flertar com aquele professor gato. Ah e não fique chateada se as crianças de seis anos saibam conjugar o verbo to be. Aceite que seu inglês não vá além da música dos mamonas. Ou tente outra coisa mais fácil, quem sabe alemão?

Ser feliz

Esta é clássica. Até os homens querem. Mas surpresa das surpresas você quer ser feliz sem Prada, sem  um Versace nesse corpinho? E depois onde que a felicidade vai andar? Sacudida num ônibus, levando passada de mão dos homens das obras? Nã! A felicidade tem vergonha de sair com você. Ela detesta más companhias... é por isto que ela escolheu passar a temporada este ano no palácio de Buckingham. Viu que phyna? Mas pronto, falando sério agora se as pessoas soubessem que ser feliz 365 dias por ano só com xanax, ficariam mais aliviadas e orgulhosas ao olhar para trás e ver que são sim, na medida do possível, felizes. 

E vocês, que promessas costumam fazer no final de ano? 

10 coisas inúteis musthave# para pais de primeira viagem

Quando estamos esperando o primeiro (e às vezes último) rebento temos a impressão de que de repente caímos em um mundo estranho. E entre fraldas e mamadeiras, de repente há uma série de pessoas, inclusive desconhecidas, que tem sempre um palpite a dar. E claro, como se não bastasse a confusão toda, a felicidade e/ou surpresa da notícia, as tias e futuras avós com os seus chás e conselhos, temos a mídia, esta malvada insaciável. E então, eis que muitos pré-papais são bombardeados com emails e propagandas nas revistas e sites com uma série de itens totalmente indispensáveis para esta aventura que é criar outro ser humano. Tenho a noção de que comprei algumas coisas inúteis e sei também que cada bebê é diferente, o que funciona com um, pode nem fazer coçar o outro. É por isto que esta lista tem como base a minha experiência (e também a de algumas pessoas que conheço).

Espreguiçadeiras hig tech#
Quanto mais sem noção melhor, com luzes, com músicas, com programa para girar e tremer. Coitada da criança, deve parecer que esta em um liquidificador. Não sei quanto a vocês, mas as pesquisas recentes apontam para que bebês gostam mesmo é de colo e aconchego. O meu então ficava o tempo todo ao meu lado sem descanso. Tive uma espreguiçadeira emprestada daquelas bem simples e ele sentou ali duas vezes e nunca mais. Média de preço: de 200 a 400 reais.

Esquentador de mamadeira# 
Sério que alguém compra uma coisa destas? Tá bem, é elétrico e tals, mas se você não costuma acampar e carregar junto um minigerador, é uma tralha. É caro e não é lá muito útil para quem tem um microondas em casa, são só 20 segundos e já está, enquanto o aparelho demora mais que o triplo do tempo. E quando se tem um bebê desesperado gritando no seu ouvido de madrugada, meu filho, tempo é muito importante.

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Tapete de atividades#
Ou deveria chamar de tapete do grito? Esta eu marchei. Admito que comprei um, mas foi no minipreço, dos males o menor. Como eu já disse, o Fabian foi daqueles bebês que queriam sempre estar no colo ou no mínimo encostado em alguém. Ele olhou para aqueles bonecos pouquíssimas vezes, olhou para o espelho, mas depois de ver que aquilo não saía, irritou-se e toda vez que tentava pô-lo era um berreiro só. ps: eu acho que estes bebês de anúncio são montagem. Quer um substituto? Põe ele embaixo de um varal olhando para as ceroulas da vovó. Dá no mesmo.

Babá eletrônica#
Se você não mora em uma casa de mais de quinze quartos, então provavelmente é frescura. Isto porque ouve-se um bebê chorar pelo menos num raio de um km, ainda mais quando estão esfomeados. Imagina que tem gente que escuta os vizinhos transando e acham que não vão escutar os decibéis do anjinho ali ao lado. Só para terem a ideia de quanto custa uma brincadeira destas: entre 500 e 700 reais.




Coleira para crianças#

Esta foi uma indicação de uma amiga que se arrependeu de não ter comprado. Fora o fato de ser no mínimo esquisito e parecer que se está passeando um cachorro, só me vem à cabeça o personagem dos Simpsons e os seus óctuplus, o que este produto oferece é a ideia de poupar um pouco nossas pernas quando os pequenos entram na fase de fugir de nós (ou seja dos 2 aos 20 anos). Porque é inútil? Porque apesar de tentador isto não resolve o estresse de ter de arrastá-los porque a birra vai ser grande. Imagine assim: tentamos conter um potro com uma cerca de papelão. Até pode iludi-los por algum tempo, mas depois vamos ter de dar aqueles berros. Conselho: deixemo-nos de esquisitices e toca a correr atrás das pestinhas. É mais saudável e ainda queimamos aqueles pneus da gravidez.

Chupetas termômetro#
Eu sei que a tentação é grande, mas contém-te mãe neurótica que habita em cada uma de nós. E isto aproveito para dizer, chupetas, roupas indicadoras de febre, colheres que mudam de cor se a comida está quente, etc.  É fácil perceber estas coisas...e o bom e velho modo de medir a febre dá para o gasto, até aqueles mais modernos que podemos verificar pela testa ou ouvido são bons.

Rede para comer frutas#

Em que mundo estamos? Realmente não sei como nossos pais conseguiram nos criar sem toda esta segurança que é oferecida hoje para nossas crianças. Sério que precisam disto para comer fruta ou qualquer outro alimento sólido? Não basta por nas mãos em pedacinhos e ficarmos por perto? Se pode se engasgar? Pode, mas nada de um tapinha nas costas não resolva. Aliás, estamos vivos para contar não é?

Sapatos de bebê#

Tá certo, eles são fofos, muitoooo fofos. E se tiver esperando uma menina as chances de ir a loucura com a variedade são o dobro do que uma pré-mamãe de menino. Porque é inútil? Porque se não for aqueles de tricô oferecido pelas avós e se não morarmos em um lugar frio, há grande probabilidade de serem usados uma única vez se muito. Porque nos primeiros tempos o melhor e mais confortável para os bebês são mesmo os tiptops (babygrows) e sendo assim, quando for a hora de tirar aquela foto é possível que o pezinho já nem entre nos tênis adidas tamanho XS. Sugestão: deixe para as tias e madrinhas e guarde dinheiro para as fraldas. Você não tem ideia de como vai precisar.

Quarto temático#

Em Portugal não é tão comum, mas no Brasil há uma necessidade de reproduzir aqueles quartos de revista, com direito a papel de parede, pinturas, quadros, cadeira de amamentação (bonita porém desconfortável), lustres, etc. O problema é que se investe muito dinheiro e o quarto fica obsoleto antes mesmo de terminar as prestações do cartão de crédito.

Almofada de amamentação#

Qualquer apoio serve! O braço do sofá, a barriga do marido, até (pasmem) as almofadas comuns que já temos. Não precisa sair comprando e fazendo coleção das mais compridas, das mais fofas, das mais coloridas. Tem mães que nem chegam a amamentar mais de dois meses... E estes foram o que me vieram à cabeça porque podia ficar o dia inteiro falando sobre isto. Hoje há tantas, mas tantas coisas inúteis que nos convenceram de que são indispensáveis para o nosso conforto e dos nossos filhos, que se não mantivermos o bom senso a vinda do bebê abre uma cratera no orçamento. Mas lá está, às vezes  tem coisas que só aprendemos com a experiência. E vocês o que compraram que acham que não valeu a pena?