Cinco coisas que só fazemos quando somos turistas

Todo turista é meio como um Mr. Bean solto em uma cidade que se visita pela primeira vez. Turistas são como crianças de dois anos que maravilham-se com a coisa mais banal possível e agem como se aquela estátua suja fosse o próprio Davi. E quando há um grupo deles, com aquelas câmeras gigantescas no pescoço, eu passo com medo que eles me fotografem acidentalmente em suas fotos panorâmicas. Mas apesar de achar muito engraçado, identifico-me com eles porque eu mesma já fui e pretendo voltar a ser turista. Eis algumas coisas que nunca faríamos se fosse a nossa cidade.

Visitar igreja# 

Batman visita a Capela Sistina

Primeiro podíamos ter em conta que a maioria das pessoas que conheço são católicas não praticante. E o que quer dizer mesmo isto? Quer dizer que algum dia entraram na igreja, um dia que não foi por suas próprias pernas, e que algum gordo de lençol lhes derrubou algo gelado nas carecas. Pessoas assim só entram na igreja se for a capelinha da Nossa Senhora de Deus me acuda lá do alto de  Belém do Pará. Pessoas assim olham para mim quando digo que nem a pau entrava na Notre Dame como se eu fosse uma gárdula. É que igreja é tudo igual. Maior ou menor, tem sempre aquelas pinturas no teto, os anjos pelados, a Cruz, a paixão de Cristo. Não importa se foi Michelangelo quem pintou ou o Zé do Pipo. Tá bem, não sou nenhuma ignorante para saber que um é um génio e o outro, bem o outro deve ter sido contenção de despesas, mas é que olhar tudo da lááá de baixo não se vê grande coisa, além de geralmente ser um lugar escuro e no qual não permitem fotografar com flash. Ou seja, nem a porcaria de uma foto decente vou poder levar para casa!



Lugares inusitados#

Afinal ir à Paris e não conhecê-la profundamente, é o mesmo que não ter ido.

Ah que bom deve ser o ar dos esgotos de Paris! É imprescindível conhecer aquele monte...aquele monte de canos e tubos e subir aquelas escadas intermináveis....com....com aquele cheiro de cocô francês. Não sei, mas desconfio que não cheiram tão bem quanto os seus perfumes. E porque diabos isto é interessante? Nunca me passou pela cabeça acordar e dizer: hoje vou conhecer os esgotos de Porto Alegre, mal posso esperar!!

Andar feliz em transporte público#

Olha que fofo, até Porto Alegre tem um!

Não é bem um lugar imprescindível para ver, mas sim um transporte. E aqui aproveito para dizer, andar de trem, ônibus e aqueles ônibus abertos, o que costumo chamar de supra sumo do torturismo. Quando somos turistas aceitamos de bom grado aquela espremessão daquele monte de gente em volta de nós, fazendo uma massagem involuntária nas nossas costas, bundas e pressionando nossas barrigas. Mas não faz mal, olha ali à direita temos o arco do triunfo! Cadê a porra da máquina?! E lá sai uma foto da careca do cara ao lado e um dos arcos meio torto e um dedo da periguete que estava bolinando seu marido. Um à parte para aqueles ônibus em que há uma luta para ver quem senta em cima e de preferência bem na frente. Eu acho aquilo um raio de ruim tanto no inverno com a chuva, quanto no verão com o sol queimando a cabeça rosa daqueles gringos que mais parecem tomates em fim de feira. Fora que se corre um risco terrível de tomar vários tapas daquelas árvores que odeiam turistas. De acordo com as minhas estatísticas, os chineses são os mais atingidos. Vai se lá saber porque.

Comer na tasca mais podre#

Com gosto de vingança: viu mãe, comi sem lavar as mãos e vou sair sem escovar os dentes!

Quando estou na minha cidade faço de tudo para evitar lugares com higiene duvidosa, mas quando somos turistas sentimos que podemos dar férias aos sabonetes protex e encaramos qualquer, digo qualquer coisa que tenha uma fila maior de vinte pessoas. Deve ser muito bom mesmo! É a nossa tentativa de nos misturar com os nativos e incorporar sua cultura, esperando que ela nos prenda pelo estômago. Nem sempre funciona, é verdade. Quem acaba preso, ou melhor, solto solto é o nosso amigo intestino.Turista prevenido deve ter sempre papel na bolsa e uma cara de pau daquelas para entrar nos restaurantes do caminho em busca de alívio.


Parar para ler o nome de cada estátua#

Carlos Drumond de Andrade, escutando bêbados desde 2001

Até hoje passo por alguns monumentos na minha cidade e sequer sei  quem é, quem fez e o porque está ali. Mas já tenho mais fotos do que tiraria em um ano das estátuas de Lisboa e Paris. Tenho um monte de fotos de pessoas e cavalos de pedra, de vários ângulos que na hora parece uma coisa legal, mas em casa tenho vontade de deletar tudo. Uma coisa que as fotos digitais trouxe foi a falta de objetividade em uma viagem. Se ainda tivéssemos que depender dos rolos não tirávamos tantas fotos de florzinhas e pombinhas na praça nem de placas de rua. Mas também não tirávamos aquelas fotos que todo mundo tem que esconder antes de editar todas em um cd. Paraaaa tudo! Vocês sabem de que fotos falo!
Agora sério, deixo aqui uma mensagem para todos os turistas acidentais ou não:
“Um homem precisa viajar. Por sua conta, não por meio de histórias, imagens, livros ou TV. Precisa viajar por si, com seus olhos e pés, para entender o que é seu. Para um dia plantar as suas próprias árvores e dar-lhes valor. Conhecer o frio para desfrutar o calor. E o oposto. Sentir a distância e o desabrigo para estar bem sob o próprio teto. Um homem precisa viajar para lugares que não conhece para quebrar essa arrogância que nos faz ver o mundo como o imaginamos, e não simplesmente como é ou pode ser. Que nos faz professores e doutores do que não vimos, quando deveríamos ser alunos, e simplesmente ir ver”.
 Amir Klink

O que há com as revistas femininas?

Alguma coisa acontece quando se chega quase aos trinta. Quanto a mim, deixei de acreditar em revistas femininas. A começar pela capa, eles photoshopam tanto a atriz/modelo/filha-do-editor-da-revista que deixam a criatura com cara de museu de cera. Lá pelas tantas um braço ou um umbigo é esquecido, mas ninguém nota não é mesmo? Todas querem aquela cintura de "quebrei algumas costelas por isto".

Madonna é você??

Depois há aquela sessão básica de "faça 20 looks diferentes usando alparcatas com um paletó rosa do seu marido". Depois tem a parte de artesanato ultra chic que os preços estão sempre acima de três dígitos antes do zero (dica importante: não tente fazer isto em casa...ficará ridículo, acredite). E tem também aquela parte das perguntas da leitora: se eu fizer sexo oral quando ele estiver com diarreia corro algum risco?

Como posso esquecer o carro chefe que é a dieta?? A dieta da vez não tem nada que não se saiba. Comer bem (pouco), se matar na academia fazer exercício e muita água. 

E você esperando o que? Algum chocolate que emagreça?

Há alguma coisa estranha com a entrevista da modelo de capa: tem sempre um corpo invejável que conquistaram com... não comer depois das 18 horas? Sério que alguém faz isto? São todas naturais, são contra botox e cirurgia porque querem envelhecer bem. É que a natureza foi muito generosa com elas, só isto. Que maldade ficar procurando as cicatrizes da lipo meninas!

Confessa que você não faria tudo pelo telefone do cirurgião dela?

É bizarro, muito bizarro constatar que estas revistas são supostamente direcionadas para mulheres maduras, não para adolescentes. No entanto o que vendem é tão batido, sempre as mesmas coisas e as mesmas ilusões que até duvido se secretamente elas não sejam mesmo feitas para as meninas que já tem vergonha de ler a Capricho. Mas o pior de tudo, o que me fez aos poucos desconfiar deste jornalismo cor-de-rosa, foram aquela parte das "histórias reais", contos eróticos, como diz o meu marido, mela-cueca, em que a mulher conta (absolutamente tudo) sobre o seu encontro para lá de hot e perfeito com o cara mais gato do café cubano que encontrou enquanto ia acompanhada com as amigas em uma despedida de solteira . A ladainha é sempre a mesma, muda-se o local e o nome fictício, mas de alguma maneira surpreendente sempre consegue-se chegar a múltiplos orgasmos com um desconhecido e que garantem elas, nunca mais querem vê-lo. Jura? Se um cara conseguisse isto comigo seria o David Copperfield. E eu não largava do pé dele até ele revelar a mágica para o meu marido. Ops, não, mas este seria o Mister M. Mágico errado, mas também tava valendo...                       

Resumo da história guarde os tostões para um cachorro-quente, porque a gente já sabe que a dieta começa segunda. E a gente sabe que não vamos passar da primeira semana sem querer cometer um homicídio. Vamos ser feliz com o que temos, que na minha opinião modesta, homens devem preferir fazer amor com mulher de verdade, mesmo com celulite e estria, do que ficar batendo para uma de papel.