Aprender a ser otimista

Tá certo, tem pessoas que nascem com este dom, mas infelizmente não é o meu caso. Comigo as coisas tem que ser assim, um aprendizado constante, às vezes tão constante que me faz esquecer do objetivo principal. Lembro-me há muito tempo atrás que a minha madrinha tinha me dado um livro: Pollyana. Então a "síndrome" de Pollyana era a de ser otimista até demais. Tudo para ela era uma forma de ver a vida descontraidamente, inclusive quando ganhou do pai (sem querer) um par de muletas de aniversário. E ficou feliz! Agradeceu a Deus porque não precisava de muletas. Não sei se consigo chegar a este ponto eheheh mas talvez ser um pouco mais leve deve ajudar.

Acordar de manhã e pensar que coisa boa mais um dia bonito destes, sorrir quando meu cachorro se espreguiça nas minhas pernas em sua maneira de me dar bom dia. Escutar os passarinhos e os gritos das crianças da escola na rua da frente. Olhar no espelho e me aceitar assim como sou: não pensar se tivesse 2 quilos a menos, se essas pernas fossem menos grossas, se tivesse seios maiores...não, não e não. Olhar com outros olhos e dizer que não tem nada de errado. Sou bonita, não tenho photoshop, não tenho retoques de maquiagem e sou bonita, real e bonita. Mas como eu disse, cada dia é um aprendizado, todos os dias tenho que escolher ser assim, escolher ser otimista, viver o presente e aceitar as coisas e as pessoas como são.

Ser otimista não significa ignorar as adversidades naturais, mas saber que tudo passa, que não importa o quão triste ou enraivecida fique neste momento, tudo que tiver que acontecer vai acontecer, independente da forma que encare a situação. Os problemas existem, mas o fazemos maiores ou menores, e o otimista dá menos importância a eles.

Um coisa que aprendi nesses últimos dias: aquilo que mais desejamos e atrairmos virá com certeza, e dedico este post as minhas amigas que receberam grandes presentes. Duas pessoas lutadoras que há muito tempo almejavam estas oportunidades. E para uma amiga que ainda está buscando o seu sonho: Maruja...um beijinho a todas!

notícias

Ainda estou um pouco down...saio, faço a minha ginástica, vou à praia, mas ainda não sinto o humor melhorar, estou mesmo uma velha ranzinza. Vamos ver, quem sabe aos pouquinhos este astral vai subindo? O melhor de tudo por enquanto tem sido o meu cabelo, estou amando ele! E eu que achava que ficaria feia loira?!

Seis anos.

Semana passada fizemos seis anos, é a única data que comemoramos, pois foi o dia em que me pediu em namoro. Tenho dificuldade de lembrar as coisas e isso facilitou pois ele também. Mas não teve comemoração, não há o que comemorar...A quem tenho tentado enganar? Não sou feliz...tenho estado em estado depressivo há sete meses... Vario dias menos ruins, alguns até bons, mas outros péssimos. Preciso de ajuda eu sei. Já fiz seis anos de terapia no Brasil e tento praticar algumas coisas aprendidas neste tempo, mas está sendo difícil sozinha.

Minha amiga convidou-me ontem para ir com ela e os dois filhos ao festival do Panda e como já havia me comprometido fui. Estava nos primeiros dias do período e me sentia péssima para fingir qualquer coisa. Via todos a minha volta, muitas crianças, muita alegria, inocência e sorrisos, mas no gramado do estádio me senti completamente só. Como era possível? Sentia-me um naufrago a olhar para o oceano, um infinito vazio, agarrado aos despojos de meu sonho. Claro que chorei...Ela me fez a constatação óbvia do quanto estou emocionalmente desequilibrada. Fato que há muito tempo queria falar, mas ela também estava passando por um momento difícil e tive que eu lhe dar apoio. Ontem foi a vez dela. Chorei e chorei, falei, gritei...cheguei em casa e chorei mais umas horas...e ainda choro por qualquer coisa. Acho que pela primeira vez senti falta da minha mãe ou pelo menos de uma figura materna...alguém que me pusesse no colo e me passasse a mão na cabeça. Alguém que não me julgasse, apenas me escutasse calmamente e me dissesse que tudo ia passar. Que essas são as dores do crescimento, que as dificuldades vão ser ultrapassadas e que aos poucos ia entender isto e seguir meu caminho.

Ainda há muita revolta dentro de mim, muita raiva, muitas questões não resolvidas...Cheguei a ponderar em não fazer tratamento pelos próximos dois anos, prazo que quitaria todas as dívidas dele e que enfim poderia começar a construir a nossa vida. Mas já não sei se tenho forças para todo o processo de uma ICSI, para os homônios, para um possível negativo. Não sei se estou preparada para tudo outra vez...

Feriadão

Foi simplesmente maravilhoso!!! Saimos tanto, acho que pelo ano todo passado. Fomos às festas populares, a de Santo Antônio em Lisboa, ao festival do sorvete em Cascais. Comi um de arroz de leite muito bom!!!

Agora é suar a camisa e recuperar na academia essas calorias a mais!!!

Aí vai umas fotos da Festa na Alfama.

beijos