Estes dias o Fabian deu para "falar". Não foi sons monótonos que os bebês fazem mais ou menos aos 8 meses, tipo mamamamamama. Não, aquilo foi mesmo falar. Claro que na língua dele, coisa que não entendemos: o tal fabianês. Era "palavras" com vários tons e quebras de sons. Acho que este menino vai ser muito precoce! Só que ficar de pé ou sentado, já senta com as costas durinhas (mas ainda não sozinho) e se o deixamos deitado, faz uns abdominais de causar inveja a mamãe aqui :) .

E hoje fomos na loja do cidadão tratar do passaporte português. Já temos o brasileiro, as passagens e agora só falta aguardar até dia 21 para buscar este. Fui super rápido, graças a prioridade e a boa disposição do meu filhote. Almoçamos por lá e depois fomos a Cascais na feirinha biológica. Eu estava tão cansada que só me deu vontade de sentar num banco com ele nos braços a dormir. Eu vez por outra "pescava" um sono e de vez em quando um pato me acordava. Até que o Fabian chorou para mamar.
Já não tenho mais vergonha de colocar a mama para fora. Aliás, desde que ele nasceu é isto. Engraçado como é a vida...antes eu morria se tivesse que mostrá-las, era tão magra e a única coisa que me incomodava eram aqueles dois pingos de cerejas, taooo pequenas... e agora tenho umas mamas bonitas e fartas (para mim) e o corpo...morro de vergonha! Enfim, mulheres!

Tu vieste para tornar o meu eu
maior que todos os eus que
vivem aqui dentro de ti.

O Papai Noel mais lindo do mundo!

Sábado passado nosso "coquinho" como o chamamos, teve a sua primeira sessão fotográfica. Chegamos em cima da hora, mas deu tempo para tudo, a recém estava saindo um bebê quando subíamos no prédio. Foram tiradas fotos de Natal, com ele de macacão de orelhas e com a roupinha branca que trazia por baixo do tip top. Ele portou-se muito bem para um bebê de três meses! Chorou duas vezes quando o colocamos deitado de barriga para baixo no puff, já que ele detesta esta posição, e quando ficou no carrinho de espuma. Das duas vezes, só a mama para acalmar, e como mamou! O resultado final ainda não saiu, mas a mamãe é muito apressada e tirou foto das pequenas fotos da cartela e ficou assim:

E ontem ficamos completamente às escuras!!! Quase duas horas sem luz e sem velas (usamos umas que foram do meu aniversário de 22 anos, mas logo apagaram)... O Fabian gritava e gritava , não gosta nada de ficar no escuro se não for para dormir! Acabamos indo ao Jumbo comprar uma lanterna e quando voltamos a luz já tinha retornado.
Ontem o Fabian foi na consulta dos três meses, tomou duas vacinas, entre elas a prevnar e riu muito para a enfermeira! Está com 5340 kgs e 65 cm de comprimento. Ele tem andado mais dorminhoco, já fez alguns intervalos de 5 horas, mas não sei se vai continuar assim ou eu tive muita sorte! eheheh Meus braços já doem de ficar na mesma posição de abraço. Preciso de uma massagem urgente!
Quanto a mim, vou andando. Tenho períodos de aceitação e de tristeza. Ainda não consegui encontrar o motivo deste peso todo e desta ansiedade. às vezes acho que é solidão, pois estava acostumada a ficar só e de repente tive a minha mãe por 40 dias comigo e de uma forma muito mais carinhosa e agora não tenho ninguém para conversar...Acho que só depois que ela foi sinto o quanto a família me faz falta. Depois eu penso se não terá haver com questões de auto estima que tive de lidar nos meus 15 anos, em que detestava o meu corpo e tudo em mim, achava que ninguém me amava e até queria ser freira porque nunca pensei que alguém casaria comigo. E hoje tenho um corpo quase igual ao daquela época e isto me faz ver como o inconsciente reprime e coloca as coisas de novo à tona como se fosse o mar lavando a praia.
Reconheço que este é um período muito importante de amadurecimento, de aprendizado, um período de introspecção e que este corpo feio funciona como uma casca. Aqui dentro acontece milhares de coisas, é aqui que a transformação começa para só então refletir no corpo bonito que quero tanto de volta. Mas é tão difícil... Sempre fui uma pessoa complicada para aceitar as mudanças...e Jeanyne, a vida é mudança! Tudo está em constante movimento, é uma ilusão achar que as coisas vão sempre continuar assim. Mas isto eu penso logicamente e vejo sentido, mas aqui dentro é complicado...não tenho inteligência emocional suficiente.
Depois eu pensei também se não mexe comigo a nível mais profundo, pois a vinda do Fabian e a canalização do amor do Fernando para ele, se não é a repetição do trauma que sofri quando era criança. Em que fui abandonada pelo meu pai e depois mostrou-me em um único encontro que tivemos, o vídeo do meu irmão, então com 2 anos. Não processei isto na época porque tinha apenas 5 anos, mas era como se aquele fosse o filho dele e eu não... E o Fernando de certa forma, até pela nossa diferença de idade, funcionou como um pai para mim, um amigo, alguém em que eu confio realmente e que fez o meu medo de abandono diminuir. Mas agora eu me pergunto se não tem um pouquinho daquela criança insegura dentro de mim, procurando doces para se confortar...