Agora sim

sou eu naquele espelho. Quer dizer, ainda não eu, eu mesma, mas alguém muito parecida! Hoje terminei o meu treino de adaptação e amanhã já começo mesmo pra valer! Sinto-me outra pessoa, já consigo me cuidar, olhar para mim e não me sentir deprimida ou com vergonha. Sinto como se tivessem desentupido o meu peito, livre e com uma força inesgotável! Já consigo correr outra vez e que alegria que dá um passo depois o outro, a respiração, os músculos da barriga a endurecer. Parece estranho alguém se reencontrar no ginásio, mas eu estava o tempo todo lá, esperando por mim. Mas o outro eu que ocupava o meu lugar estava tão iliado no meio de tanto problema e tristeza que não conseguia se mover. Não conseguia viver, nem sorrir, nem curtir o meu filho...nem nada.

E estou me cuidando, comendo as coisas sem sal, mas... eu não sou de dieta e acabo comendo o que me dá vontade também e sem culpa. Hoje tenho ou melhor, sinto o meu corpo a trabalhar, o metabolismo acelerado que tinha uns 3 anos atrás, que me deixava comer e até emagrecer, ganhando músculo mesmo sem fazer nada. Quer genética melhor? Só faltava o que então para eu chegar aqui? Xô pensamento ruim, xô...

Quando saí de Portugal com a mala e a coragem para dar uma volta na minha vida, a primeira coisa que uma amiga disse é: não vais emagrecer no Brasil, lá a gente só engorda. Tu vai é engordar. E sabe o que mais? Emagreci 5 quilos aqui. Comendo. Coisa boa! E sabe o que mais também? Fodam-se! Todo mundo que me bota pra baixo, não permito mais!!!!

To muito feliz e to cada vez mais EU!

No Brasil!

Pois é, faz teeeeempo que não escrevo, nem passo por aqui. Estamos no Brasil desde a quinta feira passada, ou melhor, sexta, pois já passava da meia noite quando chegamos. A viagem, apesar de cansativa foi tranquila. O Fabian chorou muito pouco e só porque tinha fome, de resto nem estranhou a subida do avião.

Achei que quando tivesse aqui teria mais tempo para escrever, no entanto, tenho tido ajuda para as coisas urgentes, mas não para o divertimento ou o simples fato de descansar. A minha mãe não dá moleza não! hehehe

Hoje comecei finalmente a academia, fiz a avaliação e vi que perdi 3 kgs, to com 76 agora! Uma pequena vitória: que venha agora os 17kgs que faltam!!! Quando estava a espera do treinador Francisco, suava nervosa: por favor seja feio, por favor seja feio... Mas como o destino sempre troça da gente, eis que me entra na sala um loiro alto, de olhos azuis... ui! Gelei! Sabe auqle pensamento que nos passa pela cabeça em um segundo? Ah se ele me visse magrinha e solteira! ehehehe Mas rapidamente fiquei séria e voltei a me concentrar nos kgs que eu achava que tinha ganho.

Amanhã é o meu aniversário e não vamos fazer festa, mas ganhei de presente umas sessões de drenagem linfática, que já comecei ontem, pois to com muita retenção de líquidos. Fora isto, aí ficam um registro de como está o nosso pequeno de 6,580 kgs, que dia 20 começa com as frutinhas :0) .

E como fica o sexo?

Ontem foi véspera de Natal. Como não temos família por perto, a ceia foi na casa de amigos. Estavam lá além do casal anfitrião e seus dois filhos, um outro casal na faixa dos 40 e sem filhos. Eu pensei que estava tudo perfeito o bastante e que a minha tristeza não tinha sido convidada para esta festa. Mas tudo começou quando este mesmo casal anunciou que compraram um novo apartamento, desta vez com 3 quartos. Claro que fico feliz, são pessoas esforçadas, econômicas... mas não deixo de notar que a tristeza escapou sorrateiramente para o meu sorriso e aquele filme passou pelos meus olhos outra vez. Senti-me sem forças, com raiva da minha vida. Ainda moramos em um apartamento alugado, temos um carrinho simples, não que haja algo errado nisto, mas eu queria ter o que eles tem sabe? Até porque faz uns meses também trocaram de carro e eu acho isto simplesmente demais. Ninguém pode ter tudo na vida. Porque? Porque eu também não posso ter coisas boas? Porque tenho que me convencer que é tudo passageiro, que uma casa é só um monte de tijolos e concreto, que um carro é um conjunto de metal ambulante? Porque não podemos ter algo nosso? Qual o banco que daria financiamento para um homem de 55 anos?
Lembro-me de que há um tempo atrás, a minha felicidade estava condicionada em ter um bebê nos braços. Eu imaginava que as pessoas fossem gostar mais de mim, que eu fosse ser o centro das atenções da minha família, eu me imaginava cheia de alegria a brincar com meu filho e que a minha energia irradiava pelo meu casamento e todos eram felizes e ponto. Eu não era feliz sem o meu filho e nunca seria completa se não parisse um dia. Ficava imaginando até quando Deus ou sei lá o que iria lembrar-se de mim e me satisfazer este desejo. Enquanto isto ia vivendo...sem vida e sempre olhando para os casais com bebês ou as grávidas saltitantes pelo shopping.
Mas este dia chegou e tenho sim o meu filho aqui dormindo ao meu lado e estranhamente não me sinto feliz. Sinto falta do sexo. Sinto falta do meu marido.
Ontem a minha amiga disse que com o tempo iria aprender a tirar o melhor da situação. Fazer nos lugares mais inesperados, escondidos, de forma rápida, desajeitada. Mas eu ainda não consigo aceitar que tudo mudou. Acho que anda tudo errado, que parte foi esta que ninguém me avisou ou que eu não quis escutar?
Sinto falta da época em que fazíamos amor e eu era a única sombra que refletia nos olhos dele...

Dia 19 de dezembro foi o aniversário das minhas duas primas, uma completou 21 e a outra 23. Neste mesmo dia, há dois anos atrás eu estava falando ao telefone com uma delas, sem saber que estavam todos no velório do meu avô. Só me contaram dois dias depois.
Hoje a saudade não parece ser tão dolorida. Mas eu sinto saudade sim. De quando fazia cartões para o dia dos pais e colocava a sua foto...de quando andavamos de bicicleta aos domingos pela manhã, de quando apanhávamos junco na praia. Devo ser louca, mas muitas vezes ainda converso com ele, quando estou triste e precisando de colo...
Obrigada vô por tudo, espero que tenhas um Natal feliz aí onde estás e que nunca esqueças de mim.
beijinhos