Quando vou ter a minha cajinha?

Estes dias o Fabian brincava com uma das meninas da vizinha da frente, e voando de bicicleta ela disse  que meu filhote tinha contado que nós não morávamos na casa da minha sogra, mas que só estávamos ficando lá. Com que palavras ele disse, eu nem imagino, pois que a construção de frases dele é mais ou menos como a de um americano falando português. Porém aquilo me deixou pensando, afinal meu menino não é assim tão alheio a nossa realidade. Ele tem brincado muito de cajinha,  se esconde pelos cantos e entra e sai dizendo Tau, vou pá minha cajinha. Ontem perguntei se ele gostava da nossa casa nova. E ele: mãe, é Celita cajinha. E eu mas não é do Fabian também? Nãoo, Celita cajinha. 

Se até uma criança de dois anos sabe perfeitamente o quanto é importante termos o nosso próprio canto, quem sou eu para dizer o contrário. Confesso que às vezes me bate uma de o material não é importante, que importa o amor e isto temos de sobra...só que sai deste corpo que este corpo não é teu! Eu gosto da matéria, Jesus como gosto. Acho que esta nova onda de despertar para a espiritualidade distorce um pouco as coisas. Podemos ser melhores sim, mas podemos e merecemos ter conforto. Eu mereço ter a minha casa, porque não? Eu acho bárbaro as pessoas dizerem que o dinheiro não é fundamental, acho lindo mesmo, me vem lágrimas aos olhos. Principalmente quando elas se viram para atender uma chamada no seu iPhone 5. 

E neste balanço, vejo que faz seis meses precisamente que o meu marido perdeu o emprego. Permitam-me um pequeno desabafo. Foda-se aquele filho da puta daquele português viado que fez o meu marido perder o emprego para colocar dois amigos dele no seu lugar, ganhando o mesmo que o meu marido ganhava!!!!! E já agora, sua francesa ordinária, espero que tu vá dançar cancan lá no inferno, porque só ele para te dar um pega. Sua ridícula que não quis aceitar o meu marido quando todo mundo já tinha concordado para ele trabalhar em Paris!!! Obrigada. Sinto-me um pouco melhor. Eu sei, tudo que a gente tá passando é porque a gente precisa passar. Tudo faz parte de um plano maior, que a princípio não sabemos porque, mas fomos sorteados na loteria dos que vão ficar com o cu assado de tanta merda. Mas tudo bem, dizem que no final tudo melhora com um pouco de hipogloss. Mas ó senhor do show da vida, uma novela só com desgraça não dura tanto tempo senão não há audiência que aguente. Um pouquinho de felicidade para a mocinha aqui, pode ser?

Ps: felicidade em notas de € 500 por favor.

Adendo

A minha sogra vai mesmo fazer a festa de aniversário. Depois de tantas discussões com ela mesma, decidiram, ops, decidiu que vamos ter uma torta de abacaxi, uma de bolacha e salgadinhos. 

O que há com as revistas femininas?

Alguma coisa acontece quando se chega quase aos trinta. Quanto a mim, deixei de acreditar em revistas femininas. A começar pela capa, eles photoshopam tanto a atriz/modelo/filha-do-editor-da-revista que deixam a criatura com cara de museu de cera. Lá pelas tantas um braço ou um umbigo é esquecido, mas ninguém nota não é mesmo? Todas querem aquela cintura de "quebrei algumas costelas por isto".

Madonna é você??

Depois há aquela sessão básica de "faça 20 looks diferentes usando alparcatas com um paletó rosa do seu marido". Depois tem a parte de artesanato ultra chic que os preços estão sempre acima de três dígitos antes do zero (dica importante: não tente fazer isto em casa...ficará ridículo, acredite). E tem também aquela parte das perguntas da leitora: se eu fizer sexo oral quando ele estiver com diarreia corro algum risco?

Como posso esquecer o carro chefe que é a dieta?? A dieta da vez não tem nada que não se saiba. Comer bem (pouco), se matar na academia fazer exercício e muita água. 

E você esperando o que? Algum chocolate que emagreça?

Há alguma coisa estranha com a entrevista da modelo de capa: tem sempre um corpo invejável que conquistaram com... não comer depois das 18 horas? Sério que alguém faz isto? São todas naturais, são contra botox e cirurgia porque querem envelhecer bem. É que a natureza foi muito generosa com elas, só isto. Que maldade ficar procurando as cicatrizes da lipo meninas!

Confessa que você não faria tudo pelo telefone do cirurgião dela?

É bizarro, muito bizarro constatar que estas revistas são supostamente direcionadas para mulheres maduras, não para adolescentes. No entanto o que vendem é tão batido, sempre as mesmas coisas e as mesmas ilusões que até duvido se secretamente elas não sejam mesmo feitas para as meninas que já tem vergonha de ler a Capricho. Mas o pior de tudo, o que me fez aos poucos desconfiar deste jornalismo cor-de-rosa, foram aquela parte das "histórias reais", contos eróticos, como diz o meu marido, mela-cueca, em que a mulher conta (absolutamente tudo) sobre o seu encontro para lá de hot e perfeito com o cara mais gato do café cubano que encontrou enquanto ia acompanhada com as amigas em uma despedida de solteira . A ladainha é sempre a mesma, muda-se o local e o nome fictício, mas de alguma maneira surpreendente sempre consegue-se chegar a múltiplos orgasmos com um desconhecido e que garantem elas, nunca mais querem vê-lo. Jura? Se um cara conseguisse isto comigo seria o David Copperfield. E eu não largava do pé dele até ele revelar a mágica para o meu marido. Ops, não, mas este seria o Mister M. Mágico errado, mas também tava valendo...                       

Resumo da história guarde os tostões para um cachorro-quente, porque a gente já sabe que a dieta começa segunda. E a gente sabe que não vamos passar da primeira semana sem querer cometer um homicídio. Vamos ser feliz com o que temos, que na minha opinião modesta, homens devem preferir fazer amor com mulher de verdade, mesmo com celulite e estria, do que ficar batendo para uma de papel. 

das coisas que gosto no verão 2

Buffet de sorvete! Foi o que senti mais falta em Portugal... Apesar de descobrir aquele orgasmo gelado que é o doce de leite da Häagen Daaz, faltava alguma coisa. Esta coisa seria ter à minha escolha mais de vinte sabores, mais de cinco coberturas, mais de dez tralhas para se por ao cume da montanha calórica. Isto para depois acabar por sempre escolher os sabores chocolate, coco, doce de leite, leite condensado e chiclete. Vá entender!