O tal

Eis aqui o motivo maior (entre tantos outros) para eu perder uns quilitos. Comprei na Mango quando ainda estava grávida tal foi a paixão desde que o vi. Já me serve, mas temo que fico com um ar de Kristen Stewart. Vocês sabem, a tal que está sempre prestes a dar um traque. 

Cinco coisas que só fazemos quando somos turistas

Todo turista é meio como um Mr. Bean solto em uma cidade que se visita pela primeira vez. Turistas são como crianças de dois anos que maravilham-se com a coisa mais banal possível e agem como se aquela estátua suja fosse o próprio Davi. E quando há um grupo deles, com aquelas câmeras gigantescas no pescoço, eu passo com medo que eles me fotografem acidentalmente em suas fotos panorâmicas. Mas apesar de achar muito engraçado, identifico-me com eles porque eu mesma já fui e pretendo voltar a ser turista. Eis algumas coisas que nunca faríamos se fosse a nossa cidade.

Visitar igreja# 

Batman visita a Capela Sistina

Primeiro podíamos ter em conta que a maioria das pessoas que conheço são católicas não praticante. E o que quer dizer mesmo isto? Quer dizer que algum dia entraram na igreja, um dia que não foi por suas próprias pernas, e que algum gordo de lençol lhes derrubou algo gelado nas carecas. Pessoas assim só entram na igreja se for a capelinha da Nossa Senhora de Deus me acuda lá do alto de  Belém do Pará. Pessoas assim olham para mim quando digo que nem a pau entrava na Notre Dame como se eu fosse uma gárdula. É que igreja é tudo igual. Maior ou menor, tem sempre aquelas pinturas no teto, os anjos pelados, a Cruz, a paixão de Cristo. Não importa se foi Michelangelo quem pintou ou o Zé do Pipo. Tá bem, não sou nenhuma ignorante para saber que um é um génio e o outro, bem o outro deve ter sido contenção de despesas, mas é que olhar tudo da lááá de baixo não se vê grande coisa, além de geralmente ser um lugar escuro e no qual não permitem fotografar com flash. Ou seja, nem a porcaria de uma foto decente vou poder levar para casa!



Lugares inusitados#

Afinal ir à Paris e não conhecê-la profundamente, é o mesmo que não ter ido.

Ah que bom deve ser o ar dos esgotos de Paris! É imprescindível conhecer aquele monte...aquele monte de canos e tubos e subir aquelas escadas intermináveis....com....com aquele cheiro de cocô francês. Não sei, mas desconfio que não cheiram tão bem quanto os seus perfumes. E porque diabos isto é interessante? Nunca me passou pela cabeça acordar e dizer: hoje vou conhecer os esgotos de Porto Alegre, mal posso esperar!!

Andar feliz em transporte público#

Olha que fofo, até Porto Alegre tem um!

Não é bem um lugar imprescindível para ver, mas sim um transporte. E aqui aproveito para dizer, andar de trem, ônibus e aqueles ônibus abertos, o que costumo chamar de supra sumo do torturismo. Quando somos turistas aceitamos de bom grado aquela espremessão daquele monte de gente em volta de nós, fazendo uma massagem involuntária nas nossas costas, bundas e pressionando nossas barrigas. Mas não faz mal, olha ali à direita temos o arco do triunfo! Cadê a porra da máquina?! E lá sai uma foto da careca do cara ao lado e um dos arcos meio torto e um dedo da periguete que estava bolinando seu marido. Um à parte para aqueles ônibus em que há uma luta para ver quem senta em cima e de preferência bem na frente. Eu acho aquilo um raio de ruim tanto no inverno com a chuva, quanto no verão com o sol queimando a cabeça rosa daqueles gringos que mais parecem tomates em fim de feira. Fora que se corre um risco terrível de tomar vários tapas daquelas árvores que odeiam turistas. De acordo com as minhas estatísticas, os chineses são os mais atingidos. Vai se lá saber porque.

Comer na tasca mais podre#

Com gosto de vingança: viu mãe, comi sem lavar as mãos e vou sair sem escovar os dentes!

Quando estou na minha cidade faço de tudo para evitar lugares com higiene duvidosa, mas quando somos turistas sentimos que podemos dar férias aos sabonetes protex e encaramos qualquer, digo qualquer coisa que tenha uma fila maior de vinte pessoas. Deve ser muito bom mesmo! É a nossa tentativa de nos misturar com os nativos e incorporar sua cultura, esperando que ela nos prenda pelo estômago. Nem sempre funciona, é verdade. Quem acaba preso, ou melhor, solto solto é o nosso amigo intestino.Turista prevenido deve ter sempre papel na bolsa e uma cara de pau daquelas para entrar nos restaurantes do caminho em busca de alívio.


Parar para ler o nome de cada estátua#

Carlos Drumond de Andrade, escutando bêbados desde 2001

Até hoje passo por alguns monumentos na minha cidade e sequer sei  quem é, quem fez e o porque está ali. Mas já tenho mais fotos do que tiraria em um ano das estátuas de Lisboa e Paris. Tenho um monte de fotos de pessoas e cavalos de pedra, de vários ângulos que na hora parece uma coisa legal, mas em casa tenho vontade de deletar tudo. Uma coisa que as fotos digitais trouxe foi a falta de objetividade em uma viagem. Se ainda tivéssemos que depender dos rolos não tirávamos tantas fotos de florzinhas e pombinhas na praça nem de placas de rua. Mas também não tirávamos aquelas fotos que todo mundo tem que esconder antes de editar todas em um cd. Paraaaa tudo! Vocês sabem de que fotos falo!
Agora sério, deixo aqui uma mensagem para todos os turistas acidentais ou não:
“Um homem precisa viajar. Por sua conta, não por meio de histórias, imagens, livros ou TV. Precisa viajar por si, com seus olhos e pés, para entender o que é seu. Para um dia plantar as suas próprias árvores e dar-lhes valor. Conhecer o frio para desfrutar o calor. E o oposto. Sentir a distância e o desabrigo para estar bem sob o próprio teto. Um homem precisa viajar para lugares que não conhece para quebrar essa arrogância que nos faz ver o mundo como o imaginamos, e não simplesmente como é ou pode ser. Que nos faz professores e doutores do que não vimos, quando deveríamos ser alunos, e simplesmente ir ver”.
 Amir Klink

Quando vou ter a minha cajinha?

Estes dias o Fabian brincava com uma das meninas da vizinha da frente, e voando de bicicleta ela disse  que meu filhote tinha contado que nós não morávamos na casa da minha sogra, mas que só estávamos ficando lá. Com que palavras ele disse, eu nem imagino, pois que a construção de frases dele é mais ou menos como a de um americano falando português. Porém aquilo me deixou pensando, afinal meu menino não é assim tão alheio a nossa realidade. Ele tem brincado muito de cajinha,  se esconde pelos cantos e entra e sai dizendo Tau, vou pá minha cajinha. Ontem perguntei se ele gostava da nossa casa nova. E ele: mãe, é Celita cajinha. E eu mas não é do Fabian também? Nãoo, Celita cajinha. 

Se até uma criança de dois anos sabe perfeitamente o quanto é importante termos o nosso próprio canto, quem sou eu para dizer o contrário. Confesso que às vezes me bate uma de o material não é importante, que importa o amor e isto temos de sobra...só que sai deste corpo que este corpo não é teu! Eu gosto da matéria, Jesus como gosto. Acho que esta nova onda de despertar para a espiritualidade distorce um pouco as coisas. Podemos ser melhores sim, mas podemos e merecemos ter conforto. Eu mereço ter a minha casa, porque não? Eu acho bárbaro as pessoas dizerem que o dinheiro não é fundamental, acho lindo mesmo, me vem lágrimas aos olhos. Principalmente quando elas se viram para atender uma chamada no seu iPhone 5. 

E neste balanço, vejo que faz seis meses precisamente que o meu marido perdeu o emprego. Permitam-me um pequeno desabafo. Foda-se aquele filho da puta daquele português viado que fez o meu marido perder o emprego para colocar dois amigos dele no seu lugar, ganhando o mesmo que o meu marido ganhava!!!!! E já agora, sua francesa ordinária, espero que tu vá dançar cancan lá no inferno, porque só ele para te dar um pega. Sua ridícula que não quis aceitar o meu marido quando todo mundo já tinha concordado para ele trabalhar em Paris!!! Obrigada. Sinto-me um pouco melhor. Eu sei, tudo que a gente tá passando é porque a gente precisa passar. Tudo faz parte de um plano maior, que a princípio não sabemos porque, mas fomos sorteados na loteria dos que vão ficar com o cu assado de tanta merda. Mas tudo bem, dizem que no final tudo melhora com um pouco de hipogloss. Mas ó senhor do show da vida, uma novela só com desgraça não dura tanto tempo senão não há audiência que aguente. Um pouquinho de felicidade para a mocinha aqui, pode ser?

Ps: felicidade em notas de € 500 por favor.

Adendo

A minha sogra vai mesmo fazer a festa de aniversário. Depois de tantas discussões com ela mesma, decidiram, ops, decidiu que vamos ter uma torta de abacaxi, uma de bolacha e salgadinhos.