Conta aqui pra tia

É certo que as pessoas tem o livre arbítrio para escolher quantos filhos querem ou mesmo se não quiserem nenhum. Agora sabe o que enjoa, o que já está batido demais, é esta história do "aconteceu". É porque o "aconteceu", acontecia era no tempo dos nossos avós e às vezes no tempo dos nossos pais, que os métodos anticoncepcionais eram mais falhos do que os de hoje. E é incrível que  ainda exista gente que acredite na tabelinha. Sabe como se chamam estas pessoas? Pais. O meu marido teve os dois filhos por causa da tabelinha e só andava armado no período fértil. Olha que resultou nisto. Mas hoje caramba que não há desculpa para surpresa destas. Quero ver juntar pílula+ camisinha ou injeção de hormônio + camisinha feminina ou ainda DIU + anticoncepcional masculino. Quero ver sair alguma coisa daí, se sair, podem chamar McGyver. Ah e para tudo ainda há a pílula do dia seguinte caso por algum motivo porre bebedeira não foi possível se proteger. Portanto, só engravida quem quer (refiro-me a quem faz sexo voluntariamente, não a estupros ou coisa do gênero). Se engravidou, é porque de alguma maneira queria engravidar. Quem não quer mesmo, de jeito maneira, niente, pas du tout, não engravida. Simples. Então assumam lá que no fundo queriam mais um filhote e deixem com estas desculpas de que aconteceu. Tem certas coisas na vida, que só acontecem se a gente quer. E graças à ciência, filhos é uma delas.

Ps: quem não quer mesmo, faz vasectomia ou ligamento de trompas, embora o primeiro seja muito mais simples e ainda é financiado pelo governo.

Tá rolando no mp3

Simplesmente adoro!!!

Onde termina o "eu"?

Esta pergunta foi feita por um professor alemão durante o período que frequentei a faculdade de Psicologia. Afinal onde terminamos e onde começamos? Eu sou a mesma pessoa que se relaciona com o marido e também a mesma que sou com a minha mãe ou com uma amiga muito próxima? Comporto-me e sinto-me a mesma quando estou em casa com a família, quando estou no cinema ou quando estou sozinha no quarto? Sendo eu uma pessoa muito individualista, estas primeiras questões foram vistas com desagrado, porque sempre pensei na unicidade do Ser e acreditava piamente na minha personalidade. Mas isto fez-me refletir. Realmente não sou a mesma quando estou com uma pessoa que amo do que com uma que me faz o estômago se estrangular. Não sou a mesma quando estou entre amigos do que quando estou em uma sala de aula rodeada de dezenas de desconhecidos. Posso descrever-me como tímida nesta última situação, mas ao mesmo tempo sou impulsiva e também muito prática e segura quando tenho de tomar decisões. Então é um fato a ideia de que mudamos e nos adaptamos conforme o ambiente. Inclusive um animal pode ter um comportamento diferente de acordo com as pessoas que lidam com ele (vejam o "encantador de cães").  E se um animal irracional que é um ser menos complexo que nós, isto é notável, então hoje parece-me perfeitamente possível o fato do (meu) "eu" não terminar em mim. Isto faz sentido? 

Quando nos relacionamos com alguém pegamos emprestado algo de sua energia, de sua personalidade e deixamos a ele também algo nosso. Relacionar-se com alguém é uma via de duas mãos, há sempre troca, mesmo que seja inconsciente. É por isto que não acredito em ódios e antipatias gratuítas. Nós sempre temos alguma responsabilidade por aquilo que recebemos. E é isto que tento aplicar em mim. Não gosto da palavra culpa. A culpa nos remete a um ciclo de vergonha e punição e isto não nos faz avançar, pelo contrário. Mas gosto da palavra "responsabilidade", ela está ligada as consequências de minhas escolhas e tanto podem ser boas como ruins. 

Tenho a tendência de me isolar na minha dor, na minha raiva, na minha angústia. E isto é uma das coisas com as quais tenho de lutar para sair deste poço sem fim. Acontece que não acredito em sair e não olhar para trás, porque isto me cheira a camuflagem. Acredito em escutar este meu lado revoltado, afinal o que é a revolta senão a busca pela compreensão? E escutar implica em falar sozinha e me ouvir, sentir aquela dor, chorar...dar um tempo para mim e depois sim partir para outra. Mas quando achamos que estamos em outra, vem alguém e puxa-nos aquele dark side que achamos que já não nos pertencia mais. E qual é a reação mais rápida que chego? A de que sou uma coitada que sofro e que sou injustiçada porque as pessoas não veem que mudei. Mas afinal como dizem por aí, só tem de mim o lado que merecem. Não, eu não termino em mim, no meu braço ou nas pontas dos meus dedos, ninguém cabe em si mesmo. E de certa maneira todos tem de volta um pouco do seu "eu" nas relações que lhes tocam. E deve ser por isto que precisamos dos outros para vermos a nós mesmos.

Impressionante

Estamos cada vez mais perto da realidade do filme A.I.. A cara de choro é muito realista e a de surpresa também. Daqui a umas décadas estaremos programando robôs para amar? Já não duvido de mais nada.