O fofocabook

Aquilo é viciante. Não vejo outro propósito quando 95% das pessoas (estatística meramente especulativa) utilizam aquilo para saber da vida dos outros. É! Por trás das mensagens voucher de psicologia no estilo faça você mesmo, que até acredito terem mensagens subliminares, é o que as pessoas querem. O que! A fulana de férias de novo? Viajou para onde? O outro de carro novo? A outra comprou uma loja? Aqueles dois se separaram? 

Acho que não há como ficar indiferente quando a fofoca salta diante de nós, tal qual pipoca estalando em nossos ouvidos , perdão, olhos. Olha quem emagreceu, quem engordou, quem anda comendo quem, quem tá grávida. Repara que é como uma revista Caras, mas com gente como a gente. Gente que a Caras nem ia precisar pagar um paparazzi para fotografar, elas mesmas fazem o serviço. Teremos sorte se não forem aquelas fotos no espelho, fazendo bico de pato com os lábios. 

E digo isto porque? Hoje peguei uma conversa da minha mãe pelo telefone a fazer fofoca com o que a fulana fez o deixou de postar na rede social, lendo os recados para a amiga no outro lado da linha. Reparem que a minha mãe era daquele tipo que dizia não perder tempo "com estas coisas", agora entra todos os dias e fica pelo menos uma hora no facebook. Está provado empiricamente, aquilo é altamente viciante. Não se surpreendam quando qualquer dia abrirem a página inicial e virem uma mensagem do ministério da saúde adverte: ficar no fofocabook por mais de duas horas por dia engorda o olho e pode ocasionar danos permanentes. 

Consulado

Já disse que odeio ir a consulados? Pois odeio muito. Não sei o que acontece com os funcionários, parece que os neurônios andam baralhados com tanto poder que dá um carimbo. É ver as pessoas suplicantes e sorridentes com ar de "quebra meu galho moço" e pronto. Tá feita a festa do funcionário querido, fofo, que diz: mas e trouxe os papéis a? E o b? E o z? Ah mas este comprovante de endereço não é de conta de água, luz ou telefone. Sim, mas está no meu nome...é que agora estou morando com a minha mãe. Hum...podia ser um com o nome da tua mãe e com uma declaração dela atestando que vivem juntas. (...) Grande reticências e um sorriso enorme, com cara de candidata a Miss. Per favor mulher, resolve lá o meu problema e não cria caso!!!! Ah, ela me olha novamente, ele já está cadastrado no consulado? Ahn...não. Porra, como podia me esquecer daquela porcaria de carteirinha que não serve para nada e temos de renovar daqui a três anos? Ah, toma mais 25 reais para aquela joça! E já agora, duas fotos 3x4. Sorte minha que saquei da bolsa. Quase, mas quase escutei um ar de enfado da mulher ao perceber que tinha mesmo de fazer o passaporte hoje.

Nisto o anjo do Fabian anda em rodopios, pula, deita embaixo das mesas, às vezes entusiasma-se e grita. A mãe vai dando uma de amestradora e lhe dá balas quando fica 30 segundos sentado. Depois de uma hora a ver a tal funcionária a olhar para o computador e olhar novamente e dar uma volta e voltar a olhar para o computador, estava entrando em parafuso. Dizem que podemos meditar em qualquer lugar não? Meu mantra era: resolve logo esta merda. resolve logo esta merda. resolve logo esta merda. E sorriso de Miss já tinha se transformado em uma grande tromba de mãe desesperada e sem balas.

Até que pronto, vamos lá à maquina tirar a foto. Mas não pode sorrir, hein?! Que nada, sorriu quando a luz se acendia, depois coçou a cabeça, depois o nariz. E a cada tentativa o sistema demorava quase um minuto. O pior foi mesmo tirar as digitais, ou como dissemos-lhe: a foto dos dedos do Fabian. Não sei porque mas o indicador esquerdo não saía de jeito nenhum. Ficou só com o direito, paciência. Foto tirada, dedo impresso e confere os dados. Parece estar tudo bem. Oh, mas coloquei a altura de 60 cm. Ora, ele está com um metro, é só arrumar. Não dá...só se fizermos tudo de novo. Ahhhhh!!!! Voz calminha: achas que isto passa? Sim. Então deixa como está. Agora era só ir até o banco, pegar dinheiro para a carteirinha (só tinha tirado para o passaporte), voltar e pegar o comprovante. Isto tudo em uma chuva torrencial. (...) Grande reticências para não dizer outra coisa.

Sou uma fresca

Tenho nojo de bichos rastejantes, minhocas, larvas e por aí. A mãe é neurótica por produtos e frutas orgânicos. Nada entra aqui se não tiver o selo "o", inclusive a massa de tomate. Pois acontece que vou lavar a louça e encontro larvas. Vou descascar maçã para o Fabian e mais larvas. Deus me livre mas prefiro meu bom agrotóxico do que estes bichos nojentos. É que são larvas de mosca também! Eca!!! Ao menos os vendedores podiam ter o cuidado e lavar antes, mas não. Fruta e verdura que se prezem tem de ter...larvas. É o selo biológico da coisa.

O que se passa?

Na cabeça de alguns homens que vestem-se com calças justas, sapatos em bico e blusas coladas? Não faz o mínimo sentido. Bahhh!
Aqui.