Diferenças de gênero no facebook

Para mim aparecem anúncios de uma fulana que perdeu 30 quilos em seis meses. Para o marido, um site de encontros e fotos de mulheres de bunda gigante. Porque será?

O elefante branco

Das concessões que fiz para as compras da casa, o sofá não era uma delas. O sofá era outro departamento, daqueles intocáveis. Compramos a cozinha, alguns eletrodomésticos, o armário e cômoda do Fabian e compraríamos o nosso não fosse a altura do quarto, usados. Mas o sofá não, teria que ser O sofá. 

Sempre sonhei em ter um sofá branco, de couro, mas já que o bolso não dava para isto, podia ser imitação. Chaise longue, esticado em um lugar de destaque, tanto o é que hoje a primeira coisa que nos deparamos é com ele. Mas heresia é desejar que um sofá branco permaneça branco tendo criança e marido sob o mesmo teto. Nã! Sofá branco é para solteironas ou velhotas que chegam até a dar traques de lado para não estragá-lo. Meu sofá já não está tão imaculado  como quando o vi pela primeira vez. Já fiz uma faxina nele e desisti porque assim que o Fabian entra em cena e pula, e monta e cospe e sapateia, não há paninho que aguente. E talvez por isto, o sofá adquiriu um status de terapeuta familiar e me dá lições diárias de paciência e meditação para que não caia nas raias da loucura e da neurose por limpeza. Muito útil portanto.

Não tenho esperanças

Que o verão volte. Por aqui o sol nos abandonou no início da semana passada, temos só chuva e tempo nublado, ainda que anoiteça por volta das oito. Que merda, fui para o Brasil bem no início do verão em Portugal, depois saí de lá bem quando começa o calor. Estou em déficit de verão e o que não daria por uns dias a trinta graus!! 

Veste a roupa, cobre a teta, chegou o José de Anchieta!

O que eu gosto deste grupo da mtv! É um tipo de humor inteligente, que nos faz pensar e questionar fatos dados como óbvios,  viciados pelo mesmo olhar da rotina. Neste vídeo, conseguem brincar em primeiro lugar com o ritmo techno, psy, trance ou seja lá o que for que não entendo de música de boate, cantada em inglês, com seus clips psicodélicos, com gente dançando de forma estranha e geralmente com uma letra nada a ver. Segundo, e de maneira nenhuma menos importante, porque fala com liberdade de criação do choque cultural da invasão do Brasil. Sim, invasão e não descobrimento ou não fiz quatro anos de História para continuar a pensar como os bois. 

Embora os Aimorés (denominados de tapuias pelos tupi-guaranis), fossem canibais, não comeram o padre José de Anchieta que morreu bem velhinho para época, com 63 anos. Interpretado pelo humorista  Paulinho Serra, a personagem histórica veio com a missão de catequizar os índios e iniciar de uma forma mais abrangente através do Catolicismo, um processo de aculturação. Mudam-se os pudores, cobrem-se as genitálias e muito mais, porque para o europeu os índios andavam nus. E na verdade para os índios, as pinturas corporais, ou o prepúcio tapado são indícios de que não estão. Os invasores ficavam consternados com as regras sexuais aparentemente orgíacas dos nativos, assim como estes o ficavam quando os homens da fé pregavam celibato e depois transavam com suas mulheres. 

Infelizmente a única história que temos acesso é etnocêntrica, baseada na visão de mundo européia, que ridulariza os primeiros contatos com os autóctones. A troca de espelhos e quinquilharias por algo mais valioso, pedras preciosas talvez, faz com que acreditemos em uma suposta burrice por parte de nossos índios. Quando seria plausível acreditar que em uma sociedade tribal  e um habitat rico, em que temos tudo à disposição (caça, plantas medicinais, abrigo, etc), é lógico desvalorizar um punhado de pedras amarelas que não servem particularmente para nada. E está muito bem apanhada a última frase "thank you José de Anchieta" e a cena de gratidão e subserviência dos índios por um alegado salvamento dos pecados e da barbárie.

Posto isto, a música fica mesmo na cabeça e volta e meia ando com "sua tribo vou livrar do capeta"  Ô Ô Oô!