Se os olhos são as janelas da alma, o sorriso é a porta de entrada

Acho muito engraçado a forma como as pessoas tratam os dentes e isto é uma das primeiras coisas que observo nos outros: o sorriso. Há muitas coisas com as quais podemos ser desleixados, a roupa, o banho, o peso. No entanto, os dentes são para mim o cartão de visitas pessoal, e se a pessoa não cuida, se os tem amarelados ou pretos, ou pior se não os tem é muito mal. Tenho notado pelo sorriso desfalcado de muitos colegas que o cuidado bucal não deve ser uma premissa em seus países de origem. Vejo jovens a que faltam um ou dois ou mais dentes e quando sorriem fico envergonhada quando sou inadvertidamente atraída por aquele vazio. Tem uma mulher que espera o filho na escola quando vou buscar o Fabian, já a vi conversando no telefone e ela tem apenas quatro dentes em cima. É uma jovem à volta dos 25 anos ou talvez menos... como pode olhar-se no espelho, como pode sorrir? 

Os brasileiros com todas as suas dificuldades financeiras ainda conseguem ser mais cuidadosos que muita gente com melhor condição de vida. Ao menos falo pelo sul do Brasil em que mesmo o pessoal das favelas usa aparelho nos dentes. Isto mesmo! Não é raro ver pessoas humildes com aparelhos ortodônticos e com todos os dentes na boca. Talvez seja cultural, nós com a mania das aparências e do corpo nos trinques, vai daí que arrancar um dente por não querer pagar o tratamento é coisa que não nos entre na cabeça. Então, um dente é para a vida toda! Não nasce outro no lugar. Também as políticas de tratamentos de graça oferecidos pelos estagiários em odontologia, ou nos postos do governo ou nos consultórios particulares financiados em planos de 36x.

Hoje agradeço a minha mãe e ao meu padastro por terem me dado a oportunidade de consertar meus dentes que eram bem tortos. E posso dizer que o meu sorriso é uma das coisas que mais gosto em mim. 

A elefanta

Em cima de nós mora uma elefanta. Uma elefanta de tamanco holandês, ora vejam. Enquanto do lado direito da casa temos um vizinho simpático que ainda pergunta-se do incômodo que é o ouvir partir lenha às quatro da tarde, do outro lado tenho uma elefanta que olha, usa tamancos de holandês. Nunca bati olho no olho com a minha vizinha do lado de lá, só a vejo quando estou fechando ou abrindo as janelas e ela e o marido passam de carro ou indo ou saindo dele. Só a vejo de longe e sei que é gorda. O marido também é, mas é ela que a tem mais consistente. Eles chegaram com o caminhão da mudança no dia seguinte a minha vinda e o proprietário da casa veio com ela até aqui e a apresentou ao marido, dizendo que era do Irã. Agora acho que deve ser por isto mesmo, deve estar acostumada a viver no deserto e Jesus, passa o dia inteiro a andar por cima das nossas cabeças. Não sei como é gorda!! A menos que ande com uma bandeja de bolo nas mãos. Não sou uma pessoa chata (embora o marido discorde), sou razoável com barulhos, tanto que vez por outra escutamos o do lado esquerdo, mas também sou consciente de que sou uma boa vizinha: nunca faço bagunça, nem escuto música alta, nem trepo para todo mundo ouvir, nem deixo meu filho gritar, nem nada. Depois das nove e meia ainda temos mais cuidado porque sabemos que ambos os vizinhos tem filhos bebês e não os queremos incomodar. Agora santa paciência, não acho normal a elefanta andar de madrugada inclusive a pular nas nossas cabeças e a subir e descer as escadas que levam para o terceiro andar onde deve ser o quarto do menino, e nestas pulanças acaba por acordar o meu. Que coitado, dorme bem embaixo da escada onde é a sala deles. Quando o vizinho do lado direito veio falar conosco, o meu marido disse que não nos importamos com o barulho que faz, mas que deusolivre esta outra vizinha!! Ao que ele também respondeu apavorado: parece que ela está na nossa casa! Já eu acho que qualquer hora vai cair na minha cabeça. Se notarem isto muito às moscas já sabem. 

Agora sou boazinha e tento ser paciente e consegui por quase três meses, mas este sábado não me contive. Eram sete da manhã de um sábado merdoso de frio e a elefanta a andar para lá e para cá. Pum pum pum. Pum pum pum. O Fabian já tinha passado para a nossa cama e nenhum de nós conseguíamos dormir. Irritei-me. Busquei a vassoura e dei-lhe com força no teto. Uma, duas, três vezes. Os passos vacilaram. Será comigo? Oh! E eu: si'l te plaît!!! Silenceeee!!! Meerrrrrrde!! Dei-lhe mais vezes. Meus gritos era qualquer coisa de louca, roucos e focados na raiva. Os passos amainaram, ficaram mais tímidos por horas e horas. Estranhei o marido não ter me impedido e nem ter falado nada quando finalmente voltei para a cama. Mas pela noite, encostou-se a mim na cozinha e disse que tinha segurado o riso de me ouvir xingando em francês. Começou a me imitar e eu caí na risada literalmente, ri-me tanto, acho que a vizinha pensa que sou de fato uma louca. Só sinto falta de não saber tantos palavrões quanto gostaria. Não é lá a primeira coisa que se faz quando aprendemos uma língua? 

Por um pé não cagado

Ontem fomos até o shopping procurar umas pantufas para o Fabian que eu esqueci de tirar na hora em que mudei o programa para secagem. E é claro que elas encolheram e ficaram enroladas de tal maneira que só a bruxa do mágico de Oz as acharia anatomicamente confortáveis. Pois estava eu entre os casacos femininos da c&a (já que não encontrei necas de pantufas), quando olho para baixo e quase vou pisando em um cachorro muito velhinho. A minha primeira reação foi de que era um daqueles cães treinados para guiar cegos, mas depois vi que a sua dona (uma senhora maquiada por demais) estava bisbilhotando preços tal como eu. Depois já no corredor vi um cachorro enorme que não sei o nome da raça, mas estava dormindo pachorrento sobre os pés de um homem careca. Depois vi um pastor alemão, cão mesmo, não um senhor de veste preta e loiro. E cada vez mais iam aparecendo seres de quatro patas misturados à multidão barulhenta e não pude deixar de pensar que a eles deve ser tão estressante quanto trazer recém nascidos para aqueles lugares. 

Já tinha uma ideia do quanto os franceses adoram cães, mas não imaginava o quanto. Ainda outro dia, passando por uma rua aqui perto, deparo-me com a vitrine de um dos milhentos salões da região. Entre a estante dos produtos para cabelo e posteres de beldades com juba lustrosa, eis uma cama para bichano bem ao pé do vidro. E não é a única: lojas imobiliárias, restaurantes, roupa, enfim há quase sempre um lugar reservado aos melhores amigos do francês. Noto também que apesar de frequentemente existir o "cagódromo" canino, que nada mais é do que um cercado com um pau no meio em que os donos juntam os côcos para a prefeitura recolher, não deixa de haver imensos cagalhões pelas calçadas. Aí me pergunto: se o fazem na rua, não corremos o risco de pisar em uma jóia destas no próprio shopping? Vejo com a mesma perplexidade de recém-chegado a qual vi em Portugal fumantes a circularem com seu veneno nos centros comerciais (e claro que a deixar as cinzas e tocos por onde desse jeito). Mas ao contrário deste último em que graças à evolução dos direitos dos não-fumantes, esta prática foi proibida, imagino que quanto aos cães deva valer a lei da sabedoria popular: os cagados incomodados que se retirem...

O cara da maçã

Vimos ontem Steve Jobs e eu fiquei o filme todo (by the way 2 horas) a pensar que a próxima cena é que ele matava o homem. E não. Devo ter lido em um lugar qualquer que tinha sido preso e depois que saiu da cadeia construiu a famosa empresa Apple. Falam tanta besteira em torno deste mac ícone  que eu até pensei que ele fosse bonzinho mesmo depois do que supostamente fez. Ai a minha ingenuidade não tem limites! Era um tosco e desajustado, completamente anti-social, enfim. Quase enganou-me com aquelas frases de facebook senhor Jobs! No entanto a interpretação do Ashton Kutcher está muito convincente, no início nem pensei que fosse ele.