A volta

A cidade tem pressa de ir embora. Buzinas ricocheteiam para todos os lados. Da janela embaciada do ônibus, podemos ver o reflexo do cansaço gravado nos passageiros em pé. Em uma fresta, passam um mar de guarda-chuvas ondulando no meio dos carros. Parecem medusas a recolherem-se e tomarem impulso a cada brecha entre um para-choque e outro. Há vermelho em cada lugar: no semáforo, nas luzes dos carros. Parar, esperar e angustiar ante mais buzinas. A chuva gosta de dançar enquanto todos se esquivam. A chuva é uma bailarina inoportuna, rodopia entre os vidros e a impaciência das pessoas, a qual finge não ver. A chuva veio para ficar.   Desço e caminho pelas ruas do passado. A calçada é quase portuguesa, não fosse o vermelho das pedras escorregadias. Alguém grita se quero “gá-da-chuva” ou “sombrin”, não me dou ao trabalho de responder, vou certa da minha solidão. Ando pelas ruas escuras, atravesso lugares que passava quando ainda era uma jovem estudante de História, sempre carregada de livros e sonhos. Hoje carrego medo e preocupações, e embora não tendo mochila, este fardo é incrivelmente mais pesado que outrora. Perco-me. Para quando um implante do Google maps no cérebro? Volto, pergunto e para variar ando na direção contrária.  Dou a volta e percebo que tenho andado em círculos. As pessoas devem me achar louca porque falo mentalmente e faço caretas enquanto isto. Finalmente a parada do ônibus, permaneço embaixo do viaduto. Alguns minutos depois, estou novamente tentando equilibrar-me qual gado em um transportador para frente e para trás e para ambos os lados. Uma licencinha por favor. Passa um rapaz com pasta, passa uma jovem gorda. Quase desmenti a física porque simplesmente as pessoas insistem em achar que dois corpos podem sim ocupar o mesmo lugar. Mas os transportes públicos tem as suas regras: aperta que isto é igual coração de mãe, sempre cabe mais um, e quando quiser descer, puxa a cordinha, mas antes procure chegar o mais próximo da porta, pergunte a todos se vão descer na mesma parada e caso contrário, vá rebolando até lá. Afinal a chuva parou deixando um espelho negro que reflete as luzes vermelhas. As buzinas diminuíram, o trânsito flui mais rápido. E a cidade tem menos pressa de ir embora. E eu pelo contrário tenho pressa de voltar para os meus havaianas.

Pensamentos

Estou sentada na frente de um computador, deve fazer umas três horas. Blusa de cetim apertada nos braços,é bom não posso me espreguiçar. Saia verde pelo joelho. Tenho uma entrevista dentro de hora e meia, dois ônibus, meio turno, salário baixíssimo. Tenho a certeza de que vou só mesmo para agradar a minha mãe, já que este valor não consigo nem por meu filho só de manhã na creche. Tentei por várias vezes contactar com o marido, mas estamos em um jogo de gato e rato involuntário desde o início do dia. Acho que morreu. Só pode ter morrido. Porque estava on line e não me respondeu? Nestas horas a morte me parece mais provável do que a queda de internet. É o medo que me assombra, o medo de que a chance de me livrar de vez desta merda, morra de vez. Por outro lado, penso mesmo que ele lá está só e que teria a velha dona do apartamento e a vizinha do lado do quarto a decência de me avisar? E se morre e eu não fico sabendo? Estou enlouquecendo, eu sei e é por isto que sofro. Enlouqueço como um pássaro agora enfiado em um espaço minúsculo e solitário. O vazio e a prisão da minha própria vida. E se nem a comida mais me deixa feliz, a solução é dormir. Já acordo com vontade de dormir. Não é sono, é só a vontade de hibernar e acordar quando o inverno passar... 

É oficial

Estou brega brega. Esta saudade louca me faz escutar Roberto Carlos vezes e vezes sem conta e tenho vontade de chorar. Yep, sou daquelas que escutam músicas tristes para ficar completa a fossa. Ainda acho que voltei à adolescência...

"Aião"

E para o Fabian, o papai ainda está no avião trabalhando. Por mais que explique, ele volta sempre ao mesmo assunto, acho que faz confusão com a nossa futura casa e a viagem de avião do pai. Talvez ele imagine que vamos acabar por morar em um.