Minha vida é um filme de sessão da tarde

Problem Child do ac dc toca sem parar na minha cabeça. Especialmente aquela parte inicial que indica que o ruivinho simpático vai cometer alguma loucura, basta ver a professora ou a auxiliar que me corre um arrepio frio pela espinha. Como elas me dizem de mão nas ancas: Fabian ça va pas ultimamente. Não as escuta, pede para ir ao banheiro e sai para passear, não come direito na cantina. Hoje deu para querer comer com a faca, enfiando a serra na boca, e mesmo a auxiliar dizendo para pegar o garfo, continuou como se nada fosse. Disseram-me que ele se desenrasca muito bem no francês, que não é falta de entendimento e sim de descaramento mesmo. Ainda se vira depois e começa a tomar água  de colher, coisas completamente desbaratadas que nunca fez em casa. À tarde pede para ir ao banheiro, abre a torneira da água quente (proibida para eles) e a auxiliar o encontra feliz da vida a atirar água para cima e a molhar o banheiro todo. Ele só tem quatro anos, poxa. O que fará daqui a cinco se continuar desse jeito? Obviamente que já levou sermão assim como das outras vezes: o castigo hoje foi ficar sem desenho, filme ou computador. Também avisei que um brinquedo vai para uma criança que se comporte e mereça. E estou pensando seriamente em uma árvore de natal vazia para este ano. Uma coisa impactante mesmo, pois que me dá a impressão que o rapaz acha que não estamos falando sério, fazemos ameaças de tirar isto ou aquilo que depois acabam por não se concretizar.

A professora disse que ele já foi para a diretoria, foi punido três vezes na cantina e continua com um sorriso na cara como se achasse tudo muito divertido. Fico sempre sem saber o que dizer, pois na outra escola ele era completamente diferente, talvez porque na Alsácia estivesse em um mini quartel e aqui lhe pareça mais liberal...mas de qualquer forma assim como está  não pode ser.

Ironia da vida:  um dos meus filmes preferidos de infância ter se  tornado o meu maior pesadelo...

Ele

O principio foi dor. Escuridão. Náuseas e vômitos . Podia-se  pensar que dentro de mim havia uma nova vida e há. Por meio ano iremos dividir este corpo, comer as mesmas coisas, embora meu estômago teime em tentar digeri-lo, eu e o meu companheiro de jornada tentaremos chegar ao fim com menos 27 quilos. Prometi não me pesar, mas frequentemente não ligo para o que falo, então sem esperar nada subi na balança. Três quilos a menos em menos de uma semana. Fiquei um tempo saboreando a surpresa: quem diria que um dia ficaria feliz com este número ? 

É tudo uma questão de perspectiva e força de vontade, já que a fome não desaparece como imaginava...

Projeto Salão Nunca Mais

* Cansada de enlouquecer a cada vez que tem de ir ao salão de beleza?

* Cansada de ter que dizer mil vezes para cortar apenas dois dedos e sair com 20 centímetros a menos?

* Cansada de se sentir trouxa por pagar 40 euros por um corte simples?



Os seus problemas acabaram!!

E é simples, barato e funciona! Ontem cortei o meu cabelo e escolhi continuar com o corte reto, embora o corte em formato de U seja simples também. Concordo que vale a pena ir em um profissional quando se busca cortes mais elaborados, mas para quem quer tirar apenas as pontinhas, é uma perda de dinheiro. Ainda mais aqui que nem a historia de sair com cabelo de modelo é verdade: mais de uma vez pedi para fazerem escova e sai como se eu mesma tivesse passado o secador por alguns minutos. E muito mal passado.

Mudar

Escrevo, leio, apago, volto a escrever. Não consigo pôr as ideias de mãos dadas em fila indiana. Acho que vai ficar tudo bem por momentos, segundos até, mas depois viro-me e lá estão elas a pular e gritar em confusão. Faz muitos anos que li em um livro: mudança não é uma coisa que se faz, é uma coisa que se permite. E eu concordo, quanto mais forçamos uma situação, mais duros e inflexíveis ficamos. Porém também acredito que às vezes é preciso chutar (ou chupar como dizia a Magda) o pau da barraca. Às vezes a mudança é tão necessária que soluções drásticas precisam ser tomadas. E é o que farei, segunda-feira vou começar um novo ano, não vai ter contagem regressiva, não é exatamente no começo do mês, embora segunda seja considerada o dia mundial de início à dieta. 

Cheguei a um ponto em que não dá mais para fugir, eu preciso deixar de me negligenciar, eu preciso me pôr em primeiro, em segundo e em terceiro lugar. Que se foda o resto.

Pela primeira vez fui considerada como obesa, mas esta não é a principal sentença e sim a de que não há volta para o caminho que estava escorregando. A gordura é apenas a ponta do iceberg, a gordura incomoda, mas não é a causa, é efeito por todas as inseguranças que coleciono. Fui omissa, burra mesmo...caí na mesma armadilha de sempre. A depressão me agarrou pelos pés me puxando cada vez mais para baixo e eu deixei. 

O problema está em se acostumar com o vício e sim, eu sou viciada em comida. A minha droga eu posso encontrar em qualquer lugar. A minha droga está em casa, está a minha disposição sempre que eu for na cozinha. E  Eu não quero chegar nos cem para ver que tenho de tomar uma atitude, já me enganei demais com aquela conversa do " eu tenho controle e posso parar de comer quando quiser". É justamente sobre a ânsia de ter controle que não controlo absolutamente nada...

Mudar de cidade ajudou, mas sei que para  onde formos carregamos os nossos problemas, então eu estava ciente que trazia os meus acomodados junto com as malas e travesseiros. 

Segunda vou receber uma ajuda, um empurrão da ciência, mas eu sei que o sucesso dependerá de mais da metade de mim. Desejem-me sorte! ✌️